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搞笑心情語錄大全2015
1、假如你愛上了一個男人，卻又不確定這個男人是否愛你，就向他要錢花。
2、真正愛上你的男人，一定是舍得為你花錢的男人。如果他只肯對你不停地甜言蜜語，卻不舍得為你花一分錢的話，那十之八九是假愛。
3、向愛你的男人要錢花是張愛玲的話：花著他的錢，心里是歡喜的�；ㄋ腻X，不是因為女人的貪婪。因為女人也不是隨便哪個男人的錢都會拿來花的，同樣是過盡千帆的慎重選擇。
4、女人用可否花到他的錢來驗證他的愛，而男人是用她是否愿花他的錢來試探她的愛。所以一個男人愿意他所愛的女人花到他的錢。你要了錢，他說你俗，然后轉(zhuǎn)身走人的男人，記得千萬別留戀，要果斷斬情絲。
5、有哪位作家說過：給所愛的女人花錢，是一個男人的最基本的禮貌。
6、愛的一部分，是心靈;愛的另一部分，是肉體，愛還有一部分，不是那么舉足輕重，卻也不能不重視的，那就是錢!
7、愛情中，女人別怕俗，盡管一個男人給你花錢不一定是愛，但不愿為你花錢的男人絕對不愛你。
8、如果一個男人因為他的女人花他的錢不快樂，那么這對男女是注定一生不會快樂的!
9、小美上幼兒園后喜歡上了畫畫，一日她畫了一張圖畫。媽媽過來笑著拿起畫，表揚道：“小美，你畫畫的水平很高啊!你這上面畫的是我和爸爸，還有你嗎?”“嗯。不全是，這是爸爸，這個是我，但這個是那天陪我們?nèi)ネ娴钠涟⒁獭?rdquo;
10、和老婆戀愛三年，結(jié)婚七年，現(xiàn)在兒子五歲多，前幾日與其商量孩子大了該分床睡了，萬一看到一些限制級的動作就不好了!老婆堅決擁護老夫的決定，再與兒子商量商量再商量后，我光榮的睡到了小屋!
11、旅游時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她放行李時突然對我說：“帥哥，幫我放下好嗎?我夠不到!”我那個激動啊，瀟灑一站起來，猛的發(fā)現(xiàn)我還沒妹紙高。她看了看我說：“算了，我自己來吧。”突然想到一句歌詞“滿懷憂傷卻流不出淚。”
12、近日打算做一個簡單的耳后粉瘤切除手術(shù)，因為怕疼，所以提前百度了一下，有的回復(fù)不疼，有的回復(fù)有點疼，然后看到一位神人的答復(fù)：“不疼，一點也不疼，我剛做完手術(shù)，打完麻藥就睡著了，醒了一抹，誒?粉瘤沒了，然后又一抹，誒?耳朵也沒了。”
13、下雨，剛下公交車，滑了一跤。以為沒人看到，結(jié)果感覺有人從后面把我扶起來轉(zhuǎn)頭一看是個秀氣男生，他旁邊是個女孩，情侶兩人一起扶的我，道謝之后離開。覺得自己的背影無比凄涼。告訴了我朋友，我朋友說，他們一定是一個人扶不起來你……頓時更覺悲涼。
14、今天早上上班，坐出租車聽見交通廣播里說今早在中華路有兩車香瓜。我納悶問司機：“交通廣播咋還賣上水果了?”司機特無奈的跟我說：“是兩車相刮!撞啦!”
15、我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。終于我成功了!店員對我說“小姐，這已經(jīng)是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?”
16、昨晚喝了點酒，跟哥們兒打電話，開了幾句曖昧的小玩笑�？稍氡焕蠇屄犚�，今天一早就問我：“你們倆交往多久了?你怎么會是同性戀呢?哎...我和你爸還等著抱孫子呢，這下沒指望了。”我......
17、女：“當初我離開你，并不是因為我勢利眼。”男：“我知道。”女：“他不愛我，我已經(jīng)和他分手了。”男：“我知道。”女：“你知道?原來你還是這么關(guān)心我。”男：“不是，因為他已經(jīng)和我在一起了。”
18、夏天的課堂上蚊子特多，坐我前面的男同學(xué)老是被蚊子咬，生氣來了句：“一直咬你爹!”結(jié)果被我同桌聽見了，一會蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那個男同學(xué)說：“管管你家孩子，老是咬我!”
19、看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍，但對方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道:“對方肯定聽到了，只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了。”誰知他沒好氣的沖我吼道:“滾，手機被偷的人又不是你。”
20、去買水果碰到一屌絲男買蘋果，就問賣水果的：這蘋果怎么賣?賣水果的說：6塊8，屌絲男說，靠真貴!賣水果的接著說：你看這蘋果那么大，那么紅……那屌絲來了句：你們要那么貴，它能不臉紅么?
21、中午吃完飯我躺在桌子上睡著了!剛剛睜眼偷瞄了一下時間，我竟然在公司睡了一下午，我竊喜啊!在QQ上和另一個同事說：“我睡一下午，都沒被發(fā)現(xiàn)!”她說：“剛剛領(lǐng)導(dǎo)來叫你兩遍了，都沒給你叫醒。”
22、男友給我發(fā)的信息：親愛的，昨晚男寢暴動了，熄燈后大家大吼要看世界杯，然后書本，空瓶子，暖壺，顯示器，樓下啥都有，然后神奇的來電了。而我，在這神圣而光容的時刻，睡著了……我好感謝室友，在什么都可以往樓下丟的時刻，沒把我丟下去……
23、話說工地有一惡狗，見人就呲牙咧嘴!一燒焊師傅經(jīng)過差點被咬，于是他把電焊線拉到狗附近(狗夠不到)。對著一塊廢鐵使勁焊，還邊焊邊說：“亮瞎你的狗眼!”師傅，你這么逗，你家里人知道嗎?
24、一孕婦在產(chǎn)房對一男的說：“親愛的，你希望我生男的還是生女的?”那男的說：“生男的，我們爺倆保護你，生女的，我保護你們娘倆!”同樣的場景，一孕婦挽著他丈夫的手說:“你希望我生男的還是生女的?”她丈夫若無其事的回答：“生女的，你們娘倆欺負我，生男的，你欺負我們爺倆!”
25、“年輕人啊，我跟你說，不論做什么事，達到目的地的方法不止一種，條條道路通羅馬，不必糾結(jié)于過程多么曲折，只有走過彎道的人才知道終點的風景是多么迷人，你看是不是這么個事兒?”“哦，我明白了，你的意思是你多繞出的這二十塊錢我不給是不行了對嗎，師傅?”我對出租車司機說。
26、剛來一位患者，是個局長，狂躁，打了鎮(zhèn)定后輸液。院長一聽是局長，便親自過問：“藥掛了嗎?” 我點頭：“掛了。”院長深吸一口氣，回頭對家屬說：“沒事，已經(jīng)掛了。”然后，那畫面太美我不敢看!
27、現(xiàn)在大四學(xué)長學(xué)姐都快要走了，所以學(xué)校都有跳蚤市場吧。然后昨晚遇到一個學(xué)弟在那地攤淘寶，價錢什么都談妥了，后來旁邊一學(xué)長喊到：“買風扇送學(xué)姐!”那小子看了看準備買的風扇，又看了看學(xué)姐，低頭走了。
28、小江他老婆懷孕6個月了，為了讓孩子出生后第一個會說的詞是“爸爸”，他每天晚上對著老婆的肚子說50遍“爸爸”。這招果然有效，后來，他孩子出生了，看見小江，張口就喊：兒子!
29、今天家里吃餃子，老婆說沒醋了，我說這時候就要靠鄰居了唄，于是我敲開漂亮的女鄰居的家門，跟她聊了好一會兒，然后老婆就吃上醋了。
30、“年輕人，我都八十了，身體撐不住呀，你就行行好給讓個位吧，要懂得尊重老人啊。”“大爺，你能讓我把屎拉完么!”
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