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講給媳婦聽的開心笑話
笑話是一個(gè)漢語詞匯，意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。下面小編為您帶來講給媳婦聽的開心笑話！
1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實(shí)；�。簳r(shí)間不早了，回家抱貓去咯。
2、天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì)爬樹。
3、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的?
4、昨天夢見上帝說可滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個(gè)吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
6、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說："大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。"
7、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
9、傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉(zhuǎn)！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
10、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
11、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時(shí)候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！
12、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個(gè)空姐。
13、朋友問蝙蝠怎么會(huì)下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
14、我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你――――我并不是一個(gè)一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
15、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻：待會(huì)大象來了，絆他一跟頭。
16、漫漫人生路，誰不錯(cuò)幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個(gè)做飯的，外面養(yǎng)個(gè)心善的，對(duì)桌坐個(gè)好看的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！
17、老夫婦去拍照，攝影師問："大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說："我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"
18、兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦！
19、倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
20、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
21、小偷第二次來商店偷東西時(shí)被警察抓住了。警察問：“你難道不知道要被抓住嗎？”小偷說：“我知道上面寫著‘歡迎再來’。
22、有個(gè)大善人捉到一只烏龜，想吃，但又礙于面子，不好意思直接開葷，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。他對(duì)烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜?shù)溃骸靶觚斈闶亲畎舻模�，咱再來一次！”小烏龜破口罵道：“別假惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！”
23、一個(gè)小伙子走進(jìn)一家新開的主題餐廳，服務(wù)員介紹說：“先生您好，我們餐廳推出情人節(jié)活動(dòng)，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……”小伙子不耐煩地?cái)[擺手說：“別磨嘰，給我送一份單身人士的贈(zèng)品！”
24、學(xué)服裝設(shè)計(jì)的小李如愿穿越到清朝，見到了雍正帝。皇上問他想要什么？小李迫不及待地說道：“聽說滿清有十大褲型，讓我見識(shí)一下唄�！�
25、頭發(fā)和剪刀吵架了，剪刀生氣地說：“哼，不理你了�！�
26、一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
27、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
28、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個(gè)經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
29、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí)。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
30、上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了�！边@時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了�！边@時(shí)老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
31、大二時(shí)，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
32、有一個(gè)人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香��？”朋友回答：“我看到書上說，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”
33、女兒：“媽，我給你買個(gè)吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了�！崩蠇專骸安灰速M(fèi)錢�！迸畠海骸澳俏医o你買個(gè)洗碗機(jī)啊，能省不少事呢�！崩蠇專骸安灰速M(fèi)錢�！迸畠海骸澳悄阆胍裁窗。俊崩蠇專骸笆裁炊疾灰�，這些活你爸都能干�！�
34、老公拿著一個(gè)蘭花碗，十分鄭重地對(duì)老婆說：“你以后不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了�！崩掀虐琢死瞎谎�，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的。
35、上課睡覺：學(xué)生上課時(shí)睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。老師：“你為什么在上課時(shí)睡覺？”學(xué)生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”學(xué)生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點(diǎn)頭？”學(xué)生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”學(xué)生：“老師您說得津津有味！”
36、小區(qū)有位美女開了家動(dòng)物診所，我和一哥們?nèi)滩蛔∪ゴ钣槪耗愫�，�?qǐng)問這里是給動(dòng)物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請(qǐng)給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請(qǐng)給我檢查檢查，我是單身狗！
37、一次下大雨，打車回到了家，下車沒走兩步發(fā)現(xiàn)自己手機(jī)不見了，心想是不是落車上了。
38、我急忙回頭發(fā)現(xiàn)車要走了，就大喊幾句“師傅，停車！”突然發(fā)現(xiàn)手機(jī)就在手上，抬頭一看車停了，師傅探出頭來問我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，開車慢點(diǎn)！”說完轉(zhuǎn)頭就走，至今都不敢想象他那時(shí)什么表情……
39、我昨天出了一趟門，想吃個(gè)麥當(dāng)勞。都到店門口了，被告知只能美團(tuán)下單。然后我站在門口下單，還給了9塊錢配送費(fèi)，分配了一個(gè)外賣小哥。我跟外賣小哥肩并肩站在門口等著拿。店員拿出來遞給他，他又遞給我，這個(gè)動(dòng)作要了我的9塊錢。
40、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”
41、天是藍(lán)的，海是咸的。想你的心不是假的！地是廣的，樹是長的。愛你不止是寒來暑往的！但你為什么就離我而去了呢？旺財(cái)！
42、龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢對(duì)他說：你上來，我背你吧然后蝸牛就上來了過了一會(huì)烏龜又看到一只螞蟻對(duì)他說：你也上來吧于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后看到上面的蝸牛對(duì)他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎？蝸牛說：你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快
43、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻……都失火了還不出來…"兒子回答："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子…"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿……
44、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？”
45、病人對(duì)牙科醫(yī)生說：“你真會(huì)賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元�！贬t(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動(dòng)作給你拔�！�
46、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個(gè)象我這樣的男人；"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜，吃第一個(gè)："世上還有比這更難吃的嗎？！"吃第二個(gè)"靠！還真有！""無語"就是法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：真鈔我不會(huì)印
47、織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗……
48、小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞，于是測試小明："螞蟻怎么說？"小明一臉茫然……說："螞蟻他……什么也沒說……"
49、一人上班時(shí)老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲�。�"然后便看見他坐在那抖個(gè)不停。同事奇怪的問他在干什么，他答："我不出聲，現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)的了！"
50、父親給兒子講故事："大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？"兒子回答道："可能是因?yàn)樾￡柺掷镞�拿著斧頭。所以不敢罵他。"
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