屌絲找女友必看的幽默笑話
屌絲找女友必看的幽默笑話1
一般屌絲找的老婆不能太會花錢，要會節(jié)約，不然屌絲的那點(diǎn)家底肯定是會光的。
第一點(diǎn)，屌絲找老婆一定要嚴(yán)格審核老婆的淘寶等級，如果是皇冠級別的，絕對不能要，不然絕對會刷爆你的信用卡的。
第二點(diǎn)，你的老婆脾氣不能太暴，不然現(xiàn)在的年輕女人一個(gè)個(gè)脾氣都十分的大，如果和你老媽打起來，你拉架都拉不住。
第三點(diǎn)，找的女友體力不能強(qiáng)過你，不然男女搏斗的時(shí)候，受傷的一定是你。
第四點(diǎn)，不要在女友面前翻看你的朋友圈，不然肯定會被你的女友審問個(gè)不休。
第五點(diǎn)，如果有機(jī)會請一定要設(shè)立一個(gè)小金庫，不然你會沒有錢賭球。
第六點(diǎn)，找女友的時(shí)候，一定要看女友知不知道跳蛋，如果知道，請果斷放手，不然你以后一定會精盡人亡
屌絲找女友必看的幽默笑話2
1、一個(gè)伐木工人去應(yīng)征工作工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵！太厲害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工頭：沒聽過ㄝ。我只聽過撒哈拉沙漠。工人：對啊，后來改名字啦！
2、一位女性申請職業(yè)時(shí)，老板問：你有幾個(gè)小孩？她回答：五個(gè)。老板問：那他們叫甚么名字？她回答：曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。老板 問：都叫曉明，那你要叫他們吃飯時(shí)怎么辦？她說：那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。老板又問：但是如果你只要叫某一特定小孩時(shí)，怎么辦？她說：那更簡 單，我只要叫他的姓就可以了
3、本人20xx年工作總結(jié)和20xx年工作計(jì)劃如下：存在問題：好吃飯。分析原因：飯好吃�？偨Y(jié)經(jīng)驗(yàn)：吃飯好。整改措施：吃好飯。
4、有一個(gè)迷路的人正向?qū)γ孀邅淼囊晃宦啡藛柭返溃骸皩Σ黄穑≌垎栠@兒是哪里？”“你現(xiàn)在正在一條分岔路上，”路人說。 “先生，我猜你一定是從事IT行業(yè)的�！泵月啡说溃骸耙�?yàn)槟憬o我的答復(fù)很技術(shù)性，但完全沒有用？” “先生，你一定是做管理的�！甭啡苏f：“因?yàn)槟悴恢约涸谀�？也不知自己�?yīng)往哪兒走，但你卻希望我?guī)湍憬鉀Q問題，你現(xiàn)在的處境和先前沒有兩樣，但責(zé)任已歸 咎在我身上！”
5、某公司召開緊急會議，董事長因突然有事未能及時(shí)趕到。各負(fù)責(zé)人等不耐煩，都吸煙來打發(fā)時(shí)間。董事長突然推門進(jìn)來怒道：把吸煙的都掐死！
6、朋友去一名為韓國化妝品的店，看到東西很便宜就問服務(wù)員“這里的東西全是韓國進(jìn)口的嗎？”服務(wù)員答“不，我們的產(chǎn)品全是出口韓國的�！睍灐�
屌絲找女友必看的幽默笑話3
1、暗戀一個(gè)女生很久了，今天請她出來看電影，發(fā)現(xiàn)沒帶錢，值得慶幸的是，她像往常一樣，并沒有赴約。
2、放學(xué)回家路上，我碰到一個(gè)小乞丐，自稱家境貧寒，所以出來乞討湊學(xué)費(fèi)。我趁他不注意偷走了他碗里的學(xué)費(fèi)，因?yàn)槲遗滤蠈W(xué)后更痛苦。
3、每天清晨，當(dāng)我想到自己身高賽小郭，腳法超大姚，歌聲甜過曼玉，演技不讓亦菲，臉龐美過德綱，頭發(fā)密過佩斯，尤其是想到自己普通話比他們標(biāo)準(zhǔn)，我渾身就充滿了正能量。
即使我沒他們有錢，也了無遺憾。
4、其實(shí)在一些偏遠(yuǎn)山區(qū)，那里的思想依然非常的封建陳舊。比如眼前這位少女，雖然只有16歲，但你可能無法想像，她已經(jīng)是兩個(gè)人的女兒了。
5、從小就夢想有一臺自己的架子鼓，有一只自己的樂隊(duì)，每天到處演出。
現(xiàn)在我的愿望終于實(shí)現(xiàn)了：有自己的架子鼓，自己的樂隊(duì)。
不說了，前村的王老頭不行了，我要去接業(yè)務(wù)了。
6、最近早上特別喜歡跟我姥姥一起去早市買菜。其實(shí)也不全是為了買菜。因?yàn)橘u菜的老阿姨們喜歡夸我長得水靈，姥姥聽了特開心。老人開心，做外孫的就算受點(diǎn)委屈也沒什么對不對！
7、表妹說，長大之后要嫁給柯震東。我笑了笑，心里默默感慨著，孩子總是天真無邪的，但這些都是愚蠢而又不可能實(shí)現(xiàn)的夢。
我相信她會隨著年齡的増長慢慢懂得這些道理。而且開什么玩笑，要嫁給柯震東的人是我！
屌絲找女友必看的幽默笑話4
1、酒后吐真言：我愛你。酒后吹牛B：我永遠(yuǎn)愛你。
2、男女之間，唯有吵架這事，不需要前戲就可以直接達(dá)到高潮。
3、“知道女人直覺為什么這么準(zhǔn)嗎?”
“為什么啊?”
“你想，沒有的事她們都覺得有，更何況有事了呢?!!”
4、所有的千杯不倒的男人，碰到對眼的女人一杯就醉;所有一杯就醉的女人，碰到不對眼的男人千杯不倒。
5、你愛上了外向的姑娘，你得接受她的鬧騰。你愛上了清純的姑娘，你得接受她的幼稚。你愛上了理性的姑娘，你得接受她的算計(jì)。你愛上了勇敢的姑娘，你得接受她的莽撞。你愛上了美麗的姑娘，你得接受她的過去......
6、“等股票解了套，我就跟你結(jié)婚。”她聽完后心里咯噔一下，這大概是最委婉的分手理由了吧!
7、如果一個(gè)男的有一塊愿意給你花八毛，那么恭喜你，你遇到了一個(gè)情深意重的窮B。
屌絲找女友必看的幽默笑話5
1.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈�！�
2.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
3.小夫妻一晚歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...
4.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當(dāng)時(shí)就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個(gè)起步價(jià)
5.單位組織體檢,護(hù)士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對護(hù)士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個(gè)月“炒得不錯(cuò)”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點(diǎn)泡沫的錢”，丈母娘堅(jiān)定地說，“泡沫越多越好！”
7.讀書時(shí)一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
8.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線…”
9.今天，我開車走在一段收費(fèi)公路上�？拷粋�(gè)收費(fèi)亭的時(shí)候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎�，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個(gè)巡警過來幫我把車子推過了收費(fèi)站。收費(fèi)站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學(xué)生�，旣愄残α�，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了。”
屌絲找女友必看的幽默笑話6
1、借茶葉
有個(gè)人留客人在家喝茶，可是家里沒茶葉，就向鄰家借。
這時(shí)，鍋里的水燒得滾開滾開了，他老婆只得不停地往鍋里添水。這樣，水一開鍋，老婆就往里頭添水；水一開鍋，老婆又拼命往里添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。老婆對他說：“好在你這朋友也是熟人，干脆留他洗個(gè)澡再走吧！”
2、委屈的茶壺
茶壺深愛著茶葉，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，茶壺大吼：為什么？這一切都是為什么？
茶葉膽怯地說：俺媽說了，成天灌水的都不是好人。
3、吝嗇之星
南摳門和北刻薄是出了名的吝嗇人家。
一日，他們在一起要比一比誰更吝嗇，以便評出“吝嗇之星”。
南摳門：“客人到我家，我在紙上畫了一碗茶給他喝。我老婆嫌我茶葉畫的太多，把畫的茶葉撕了，才給他喝。”
4、開什么玩笑
普洱茶專家閑來無事，轉(zhuǎn)進(jìn)一家茶室品茶，對店中各種茶都嗤之以鼻。店員無奈，請出店主；店主無奈，請出兩片鎮(zhèn)店之寶。專家眼睛一亮，拿起一片在手中把摩挲玩良，久不能釋手。專家問：“多少錢一片？”店主回答：“一萬八一片�！睂＜覇枺骸伴_一片嘗嘗？”店主微笑：“開、開、開……”專家心急火燎，早已拿茶刀取下手掌大的一塊來。店主“開、開、開”之音未落，微笑至此轉(zhuǎn)成冷笑，滿腔郁悶終于爆發(fā)出來：“……開什么玩笑！”
5、聞香
男生帶著女友散步，路過茶館。女友贊嘆道：“真香��！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從茶館門前走一次�！�
6、買茶葉
甲、乙、丙去買茶葉。 店主問甲：你要什么茶？ 甲：我要一包上等茶葉。 于是，店主架上梯子，爬到樓上拿了包茶葉下來。 問乙：你要什么茶？ 乙：一包上等茶葉。 店主有些埋怨他怎么不早說，于是店主只好又架梯子，爬了上上去，問第三個(gè)人：你也要一包上等茶葉是不是？ 丙答：不是。 店主聽到不是就下來了，把茶葉給了乙，問第三個(gè)人：那你要什么？ 丙：要兩包上等茶葉........
7、耳朵上戴著茶葉上班
前幾天耳洞發(fā)炎，就把耳環(huán)取下來隨便從茶葉罐里拿了兩根茶葉棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。
今天洗完出來不小心摸到耳朵就覺得有兩片軟趴趴的東西，對著鏡子一看，原來是那兩根茶葉棒，泡開了…天哪泡開了�。。�？好不知所措��！好不安�。�！這幾天我天天戴著兩片烏龍茶上班�。�
8、給你們倒點(diǎn)茶喝
有一天別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐坐，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”
9、忘買茶葉了
買了套茶具，喊了親朋好友過來泡茶。
把開水倒進(jìn)壺里，悶了一回，倒進(jìn)蓋碗，倒進(jìn)公平杯，分給六個(gè)品茶杯，
發(fā)給五個(gè)親戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口，
表弟說：哥，喝白開水至于這么折騰么。
我說：忘買茶葉了…
10、奶茶
顧客問茶葉店老板：“為什么茶有紅茶、綠茶和黑茶？”
老板說：“這茶和人一樣，有白人、黑人、黃種人。”
顧客晃然大悟地說：“怪不得很老的茶被尊稱為奶茶。”
屌絲找女友必看的幽默笑話7
1、之所以有密集恐懼癥，是因?yàn)槟切〇|西本來就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民幣一沓沓地在你面前堆成山，你還嫌它不夠密集呢，還恐懼個(gè)毛線�。�
2、一白遮三丑，一胖毀所有！終于知道衣服號碼的含義了：s=s身材；m=美；l=爛；xl=稀爛；xxl=稀稀爛！
3、菜花：我像小樹。
蘑菇：我像小傘。
核桃：我像大腦。
香蕉：我.....
荔枝：咱們換個(gè)話題吧。
4、心理講座專家在講解人體潛力時(shí)叫起一個(gè)男人，問他：“能做一百個(gè)俯臥撐嗎?”
“不能”
“如果有歹徒拿槍指著你呢?”
“不能”
“如果不做就殺了你老婆呢?”
“一個(gè)也做不了!”
5、賊甲：“今夜伸手不見五指，走，咱們?nèi)ジ梢黄�！�?/p>
賊乙：“我喜歡在滿天星的夜晚動(dòng)手�！�
賊甲：“你好特別！”
賊乙：“不瞞你說，我外號星光大盜。”（賊甲一下將賊乙撲倒。）
賊乙大驚：“你想干啥？”
賊甲興奮道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盜。”
6、新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，
歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？”
校長特和藹的說：同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。
第二天，那個(gè)二貨就被處分了......
7、有一位女士打算買一張彩票碰碰運(yùn)氣。她對賣彩票的一個(gè)男服務(wù)員說：“我想買一張彩票，但卻不知該選什么號碼，您能幫我選一選嗎？”
“當(dāng)然可以�！狈⻊�(wù)員很爽快地就答應(yīng)了。
“您能告訴我您出國幾次了？”
“四次。”
“好，那我們第一個(gè)數(shù)字就選4。”
“您有幾個(gè)孩子？”
“兩個(gè)�！�
“好，第二個(gè)數(shù)字選2�！�
“您今年讀了幾本書？”
“五本。”
服務(wù)員記下了數(shù)字5后，接著問：“您和您的丈夫每個(gè)月‘性�！瘞状危俊�
“您不覺得這個(gè)問題是個(gè)人隱私嗎？”女士有些不悅。
“是。但您到底想不想中獎(jiǎng)呢？”
“那好吧。兩次�！迸繜o奈。
“非常好�，F(xiàn)在我們彼此已經(jīng)非常信任了，請您告訴我，您這一生中背叛過您丈夫幾次？”
“您說什么呢？我可不是那種輕浮放蕩的女人！”女士已經(jīng)面露慍色。
“好！您別生氣，就是一次也沒有，那最后這個(gè)數(shù)字就是0。現(xiàn)在您這張幸運(yùn)的彩票選的號碼就是42520。”
幾天后，這位女士買了一張報(bào)紙，查看上面彩票的開獎(jiǎng)結(jié)果。她發(fā)現(xiàn)她買的那期彩票的.中獎(jiǎng)號碼竟然是42527。這位女士不禁沮喪地自言自語：“還是我媽說得對，撒謊沒有好結(jié)果！”
8、“有時(shí)突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”
“什么意思？”
“鬼才知道他們怎么會走到一起�！�
屌絲找女友必看的幽默笑話8
1、 婚禮慶典上，司儀現(xiàn)場“采訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點(diǎn)頭說：“滿意，一百個(gè)滿意�！彼緝x接著問：“那么，您希望兒媳給您生個(gè)孫子呢，還是生個(gè)女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好。”
2、 男子家里養(yǎng)了兩只母雞。 一個(gè)產(chǎn)的蛋大，一個(gè)產(chǎn)的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產(chǎn)蛋小的母雞。 母雞反駁道：“我才沒那么SB呢，為了五毛錢，把撐那么大！”
3、 與老婆結(jié)婚三年，一直用TT避孕，現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。 紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個(gè)人�！比缓蟪聊嗽S久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？” 紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了��！”
5、 某領(lǐng)導(dǎo)因操勞過度，終于一絲不掛地累死在一個(gè)20歲女孩的床上。群眾送挽聯(lián)，上聯(lián)：赤條條來，深入裙中， 海棠樹上梨花顫！下聯(lián)：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚綠老牛歸！橫批：畜生入死！其家屬要求法醫(yī)給個(gè)好聽 的死因作為橫批，法醫(yī)揮筆：舒服死了.
6、 婚禮儀式的時(shí)候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達(dá)愛意。第一個(gè)：我愛你。第二個(gè):I Love you!第
三個(gè)我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全場暴笑，司儀崩潰??
7、 老板手下一男秘書和一女秘書。 幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。 時(shí)間久了，男秘書對老板抱怨道：“憑什么活都讓我干啊�！崩习褰忉尩溃骸澳銈兎止げ煌��！� 男秘書不解：“有什么不同？” 老板說：“你是辦公用品�！� 男秘書問：“那她呢？” 老板不耐煩的說：“床上用品�！�
8、 兩個(gè)音樂家在聊天。一個(gè)說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個(gè)花店�！绷硪粋�(gè)說：“我第一次演出時(shí)，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子�！薄拔也幌嘈潘麄儠p給你一幢房子�！薄罢尜p了，一個(gè)人賞了一塊磚�！�
9、 政治老師新婚，上聯(lián)：一上一下共創(chuàng)和諧境界；對：一進(jìn)一出造就一代新人。橫批：生命在于運(yùn)動(dòng)！2、歷史老師二婚，上聯(lián)：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰(zhàn)。3、數(shù)學(xué)老師新婚，上聯(lián)：開括號解平方只為求根；對：穿原點(diǎn)過曲線直達(dá)終點(diǎn)。橫批：0大于1
10、 有人問統(tǒng)計(jì)局局長：有人說你們統(tǒng)計(jì)局的人都不識數(shù)，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個(gè)字，“一派胡言
11、 男：能見個(gè)面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網(wǎng)友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當(dāng)朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我
借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點(diǎn)呢？男：12點(diǎn)，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！
12、 有個(gè)老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運(yùn)準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運(yùn)的時(shí)候機(jī)場的人不知道是死的，下飛機(jī)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運(yùn)死了。于是就派人去附近狗市買了一個(gè)一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒恕?/p>
13、 今天家長會。。。一位同學(xué)深有感觸，文采大爆發(fā)，感嘆道：世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。。
14、 回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現(xiàn)代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
15、 幼兒園小班在排練六一節(jié)目，父母都要參加，進(jìn)場的時(shí)候喊口號。 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨(dú)一無二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機(jī)看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現(xiàn)。繼續(xù)開再看后視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車�！�
17、 男子受傷 ，女友送他去醫(yī)院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時(shí)，男子開始嘴唇發(fā)紫，臉色鐵青，到醫(yī)院，男子在縫針的時(shí)候，女子問病情，大夫拿著衛(wèi)生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計(jì)這兄弟就掛了
18、 人生最郁悶的四件事：尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙。【人生最尷尬的四件事】在朋友家拉屎，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來了......
19、 農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農(nóng)夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農(nóng)夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。
20、 和老婆吵了一架后，我一個(gè)人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時(shí)候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經(jīng)忍她好久了�！�
21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時(shí)裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個(gè)先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓??
22、 一位報(bào)考醫(yī)學(xué)院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出喂食
母乳的四個(gè)好處。這位考生很快就寫出三個(gè)答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛(wèi)生， 然后就憋住了....... 思前想后，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！
23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中國官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護(hù)法，親征菲驢賓！先派中國官員打入菲律賓內(nèi)部，他國家經(jīng)濟(jì)。然后讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然后春哥出場使他們產(chǎn)生幻覺！隨即 李剛率3000城管屠城.哈哈
24、 一輛殯儀車從殯儀館開出，這時(shí)，一個(gè)小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都對小孩感到同情，正準(zhǔn)備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機(jī)從車窗探出頭來：吵什么啊，老爸下班就帶你去玩
25、 火車站碰到一個(gè)看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學(xué)學(xué)生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學(xué)生證要我看�？粗嬲\的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現(xiàn)，問她：“a四次方求導(dǎo)是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個(gè)難度低點(diǎn)的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
26、 甲：你看老板女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么講？乙：也“燒”不了幾圈了！
屌絲找女友必看的幽默笑話9
飛升上天
浙江有個(gè)男子想修行成仙，便隱居了好久。
他荒誕地認(rèn)為自己已身輕如燕，可以飛升到天上去，于是在后園里迭起幾張桌子，爬上去試驗(yàn)飛升。可是兩條胳膊剛剛張開，人便很快地掉下來，跌壞了筋骨。請醫(yī)吃藥，過了整整一個(gè)月才復(fù)原。
討好遭打
唐朝有個(gè)刺史穆寧，高高在上，作威作福，還要幾個(gè)做官的兒子輪流供養(yǎng)他，稍有半點(diǎn)不稱心，就要責(zé)罵他們。
一次，一個(gè)兒子將熊油與鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆寧覺得味道鮮美，吃得十分開心。其他幾個(gè)兒子以為父親定會大大夸獎(jiǎng)，心里很羨慕。
誰知穆寧吃飽后，反把兒子揍了一頓，罵道：哼，這么好的東西，為啥直到現(xiàn)在才弄給我吃?
不禁盜墳
某朝士性迂腐，任職河中府龍門縣。有個(gè)人叫薛少卿，長期居住此地。
某天，忽見祖墳上的松樹和楸樹被人砍去，就告到縣府。朝士拿訴狀一看，也不細(xì)究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的墳塋有什么了不起，要禁砍柴?!
歪戴帽子
元時(shí)，胡石塘應(yīng)聘入京，元世祖忽必烈召見。胡石塘頭戴棕皮編織的帽子，稍有歪斜，忽必烈問他所學(xué)的是什么，胡石 塘答道：治國平天下之學(xué)。
忽必烈笑道：自家的一頂帽子尚不端正，又怎能平天下呢?于是就不用他。
《孝經(jīng)》退兵
東漢末年黃巾大起義，向栩?yàn)槌I(xiàn)計(jì)說：我有一計(jì)，不須興兵，便可使黃巾軍退去。
人問：此是何計(jì)，請速講來。
向栩道：只需派人在黃河邊上，面對北方讀《孝經(jīng)》，兵自可退去。
人又問：你此說有何依據(jù)啊?
向栩笑道：難道你沒聽說過嗎?趙普以半部《論語》就定了天下，一部《孝經(jīng)》又怎么不能退黃巾軍呢!
孝泌憐虱
江泌字士深，辦事喜講孝道。因同族有個(gè)人與泌同名，為便于區(qū)別二人，所以別人就把他稱為孝泌。
孝泌每逢吃菜總不肯吃菜心，他說：菜心吃不得，它是可以繼續(xù)生長的東西，吃了違背孝道。
每到冬季，他的棉衣破絮塊塊，虱子總喜歡躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子的棉絮從衣服里掏出來，放到墻壁間。過了一會，又怕虱子會餓死，就重新把藏有虱子的破棉絮放回衣服里去。
半天悠閑
有個(gè)官吏游寺廟，和尚設(shè)宴招待他。官吏酒足飯飽后，興致勃勃，當(dāng)即吟了唐人兩句詩：因過竹院逢僧話，又得浮生半日閑。
和尚聽了苦笑兩聲，官吏問他為啥笑，他說：你官老爺偷得半日閑，我老和尚忙了三天哩。
稱雨道晴
裴子羽做下邳縣令時(shí)，張晴任縣丞，兩人都很有聲望，且喜談時(shí)事。有個(gè)小吏私下里開玩笑說：縣官之間很不和睦。
有人問他緣故，小吏答：長官稱雨(羽)，贊府道晴，終日如此，哪里會和?
屌絲找女友必看的幽默笑話10
1) 有個(gè)人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人�！毙」淼溃骸澳阒恢湟�，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒有�！�
2) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
3) 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對醫(yī)生說：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發(fā)的不是地方啊!”
4) 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經(jīng)研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會
5) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的�！� 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的�！� 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
6) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長，雖然暫時(shí)臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個(gè)貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷嚥焕?夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼�，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處�?.....
7) 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對女護(hù)士姐姐說：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個(gè)過程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
8) 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了�！拔�?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套�！贬t(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭�！彼┖靡路郎�(zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話�！拔�?”電話那頭傳來一個(gè)很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了�！惫媚锖托』锉舜讼鄲�，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
9) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄�，我說：“工作一年，你一點(diǎn)沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”
10) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉�？荚嚹悴粫筒粫�。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
11) "老寶貝我問老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝。” 風(fēng)啊，雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風(fēng)啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過�！� 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了�！�......"
12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。
13) 我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個(gè)欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個(gè)曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣不賣藝! ”驚！這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯(cuò)，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)帯＠掀乓娢也粡�，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個(gè)理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽！這理由充分，斷沒有不從的道理!
14) 一個(gè)人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時(shí)，電梯在一個(gè)樓層停上，一個(gè)一絲不的美女走了進(jìn)來。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬�！彼鸬溃骸翱催^，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
【屌絲找女友必看的幽默笑話】相關(guān)文章：
屌絲愚人幽默笑話11-17
精彩屌絲笑話故事11-17
屌絲囧料笑話故事11-14
逗樂女友的幽默小笑話12-11
將給女友幽默小笑話精選10-15
“屌絲”該如何寫好簡歷？09-21
屌絲逆襲開店項(xiàng)目推薦08-17
屌絲逆襲的搞笑經(jīng)典語錄11-10
屌絲如何為自己打造完美個(gè)人簡歷？07-31
男生必看的小笑話05-20