醉人囧事小笑話
醉人囧事小笑話：用力擠出一條乳溝，高興的戳著男友說(shuō)：“快來(lái)看快看我的事業(yè)線!”男友看著它沉思了半天說(shuō)：“你這事業(yè)…挺坎坷啊。”是不是很搞笑呢?快一起來(lái)看看醉人囧事小笑話吧!
醉人囧事小笑話(一)
1、早上出門(mén)上班剛走到路口，迎面過(guò)來(lái)一個(gè)老頭，錯(cuò)身過(guò)去就聽(tīng)老頭在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊?!”
回頭一看老家伙在地下躺著呢，尼瑪碰瓷的。我說(shuō)：“大爺咱不帶訛人的，這里有攝像頭。”
老頭說(shuō)“早看了，沒(méi)有。”
我艸，沒(méi)監(jiān)控你也敢這么猖狂，上去狠狠踹了兩腳，轉(zhuǎn)身就跑。。。
2、前兩天去銀行取錢(qián)，叫到一個(gè)姓王的，結(jié)果來(lái)的好幾個(gè)，抬了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經(jīng)理趕緊上前一問(wèn)，原來(lái)是他家老頭過(guò)世后才發(fā)現(xiàn)有一張存折沒(méi)取，正按銀行規(guī)定叫他本人來(lái)呢!
3、理發(fā)店里，發(fā)型師正向一位顧客推銷會(huì)員卡，顧客不肯辦，可發(fā)型師還在喋喋不休，說(shuō)會(huì)員不僅理發(fā)能打折，還能享受不少附加服務(wù)。顧客煩得受不了，大聲罵了發(fā)型師一句。
不料發(fā)型師對(duì)她說(shuō)：“這位客人，你反感歸反感，罵人就不對(duì)了，在我們店，只有會(huì)員才有資格罵人。”
4、一個(gè)小伙子用2000元其中的1500元給MM買(mǎi)了部手機(jī)，留500元吃飯開(kāi)房，騎著電瓶車去找MM，MM說(shuō)：“你是一個(gè)好人，可是我們真的不合適。”
改善方案：一個(gè)小伙子用700元租了一輛寶馬7系半天,然后去批發(fā)市場(chǎng)300元買(mǎi)了99朵玫瑰，告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店100元，留900元開(kāi)房，當(dāng)晚MM就跟他睡了，而且是因?yàn)閻?ài)情。
5、早上騎車時(shí)不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過(guò)神，車主下車蹲在我身邊失望地說(shuō)：“小兄弟，你這瓷碰的不夠?qū)I(yè)啊!你躺的地方所照射的陽(yáng)光并不會(huì)讓司機(jī)瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長(zhǎng)，很難假造碰撞傷害!”
我愣住了，問(wèn)他為何懂的這么多，他拍拍寶馬說(shuō)：“你以為它是怎么來(lái)的?”
醉人囧事小笑話(二)
1、某人把銀行卡后面的磁條刮掉了，然后自助取款機(jī)上取不了錢(qián)。。。
無(wú)奈，他拿著卡到柜臺(tái)去補(bǔ)。
銀行工作人員問(wèn)他為什么要把磁條刮掉?
他說(shuō)：我想看看有沒(méi)有中獎(jiǎng)!
2、有個(gè)女子坐公交車，故意在包里放了好幾個(gè)空錢(qián)包。
小偷把手伸入包內(nèi)，發(fā)現(xiàn)里面居然有好多錢(qián)包，不禁愣住了。
女子察覺(jué)后，笑著對(duì)小偷說(shuō)：“為了感謝你們多次光顧，我特意搞了一個(gè)摸獎(jiǎng)活動(dòng)。。。”
3、去菜場(chǎng)買(mǎi)海鮮，一個(gè)攤位前有大媽在跟攤主爭(zhēng)吵：“我昨天在你這買(mǎi)了幾條小黃魚(yú)，當(dāng)時(shí)你說(shuō)幫我挑好的，回到家我一看哎喲，有一條都死了好幾天了吧都爛了!你這是爛魚(yú)充數(shù)啊，我跟你講!”
4、剛才從西安南門(mén)過(guò)，封路了。我問(wèn)Pol.ice為啥?
答曰：一會(huì)摩的.要從這過(guò)呢!
我很氣憤：摩的你們就應(yīng)該取締，再說(shuō)這會(huì)兒不是沒(méi)來(lái)么?!
Pol.ice：是印度總理。
我：印度總理還坐摩的?可憐成這了?!
Pol.ice：你個(gè)傻B!印度總理叫莫迪!
醉人囧事小笑話(三)
1、一孕婦體檢時(shí)被告知缺鈣，她說(shuō)那我回家去喝豬骨湯。
醫(yī)生不緊不慢地說(shuō)：“現(xiàn)在的豬都是三四個(gè)月出欄，吃飼料長(zhǎng)的快，它比你還缺鈣，它都不知道用什么補(bǔ)鈣，你還指望它?”
2、“你做微商那么久，賺到錢(qián)了嗎?”
“當(dāng)然，曾經(jīng)有一個(gè)月賺了十多萬(wàn)呢!”
“這么多，說(shuō)說(shuō)怎么賺到的，我也是微商。”
“賣假貨讓人打斷了腿保險(xiǎn)公司賠的。”
3、昨晚請(qǐng)女同事吃飯，菜端上來(lái)她沒(méi)吃兩口就不吃了，我關(guān)心地問(wèn)道：”你為什么。。。”
她笑著打斷我說(shuō)：“你是想問(wèn)我為什么吃這么少嗎?”
我說(shuō)：“我是想問(wèn)你為什么吃這么少，還這么胖!”
4、閨蜜一直沒(méi)找到工作，上個(gè)月，我讓她到我店里幫忙打理生意，誰(shuí)知她每天就知道守著電腦上網(wǎng)，從來(lái)不起身招呼顧客。我想說(shuō)她幾句，又不好意思開(kāi)口。
今天，我看她又在上網(wǎng)，便委婉地勸她：“別整天玩電腦，我以前也是這樣，結(jié)果得了干眼癥，癢、澀、疼，難受得很”
她眨了眨眼睛，繼續(xù)玩電腦。
一會(huì)兒，我見(jiàn)她抹眼淚，問(wèn)她咋回事，她邊流淚邊說(shuō)：“我剛剛下載了幾部韓劇，玩一會(huì)兒電腦看一集韓劇，看得我眼淚嘩嘩地流，這樣就不會(huì)得干眼癥了!”
5、那天跟朋友幾個(gè)去燒香，無(wú)聊拿手機(jī)出來(lái)玩一看，哎呀!這廟里竟然有WiFi，但是要密碼。
哥們就去問(wèn)旁邊的一個(gè)和尚：“你們WiFi密碼是什么?”
和尚回答：“自己悟。”
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