短篇幽默小笑話

　　笑一笑十年少，有時候正兒八經(jīng)的說笑話卻覺得不好笑，可是一個很冷的笑話卻能讓自己笑良久，你有這樣的經(jīng)歷么?現(xiàn)在，YJBYS小編為大家整理了短篇幽默小笑話，一起來開心爆笑下。

　　短篇幽默小笑話【1】

　　擅自加大劑量，后果自負

　　一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說：給他念個官復(fù)原職的通知可能就好了。妻想,既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負!

　　‍‍又是女司機

　　前幾天在停車場，邊上一個女司機開始倒車，前后倒騰幾下眼睜睜地側(cè)頂?shù)轿臆嚿稀?zwj;‍

　　也不知道怎么說好：“不算嚴重，掉一塊漆，200塊吧!”

　　那個小媳婦爽快地答應(yīng)了。

　　結(jié)果，包里摸了一會兒說：“不好意思，瞞著老公把車開出來，包里一千多都賠給前面的三個人了，就剩100了，行不?”‍‍

　　我也是醉了……‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

　　恰恰

　　今天老師教育小明說：“時間是戳穿謊言的刀，但人生最大的敵人不是謊言，恰恰是時間。”

　　小明若有所思的說：“恰恰不是瓜子嗎?”

　　老師：“滾出去……”

　　短篇幽默小笑話【2】

　　1、A：“明天小明結(jié)婚你去嗎?”

　　B：“我TM連我爸媽結(jié)婚都沒參加，還去他的?”

　　2、永遠忘不了拍照時攝影師跟我說的一句話：美女，請你盡量把脖子往前伸，雙下巴我們不好修。。。

　　3、以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。

　　于是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現(xiàn)。

　　直到多年后，偶遇了如今的伴侶。還記得當(dāng)年是她先開的`口：嘿!借個火。

　　4、第一次與女友到飯館吃飯，我有點緊張。

　　女友要了個涼拌黃瓜，上菜后，我夾了塊黃瓜放在女友碟子里說：“來，快趁熱吃。”

　　5、一個妹紙因為貪吃，男朋友和她分手了。我問她：“你現(xiàn)在心情怎么樣?”

　　她說：“我這心碎得像被壓過的薯片似的!”

　　6、坐了8個小時的火車，終于到家啦，今年終于可以陪父母過年了，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進門，父母說：“回來干什么，還不回工地?”

　　我：“回來我陪你們過年啊!”

　　老爸火了，說：“這才5月份，你TM就不想出去干活啦?”

　　短篇幽默小笑話【3】

　　TOP 1

　　有天接到一個電話：

　　客戶：“小姐，你知道我附近最近的網(wǎng)點在哪里么?”

　　柜員：“先生，請問您現(xiàn)在在什么路上?”

　　客戶：“沒有路牌，我也不知道在什么路上……”

　　柜員：“那有什么標(biāo)志性的建筑么?”

　　客戶：“嗯……有……一棵大樹……”

　　TOP 2

　　上學(xué)的時候，有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……

　　TOP 3

　　有一天，小K去白玩游樂場玩。他打電話給他的朋友小R，說：“小R，來白玩游樂場和我一起玩吧!” 小R問：“哪個“bai”?”小K回答：“你個笨蛋，就是紅橙黃綠青藍紫的白呀!

　　TOP 4

　　客戶：“幫我取一下錢。”

　　柜員：“您好，您卡里面有1800元。”

　　客戶：“七萬!”

　　柜員尷尬：“先生，您卡里只有1800元。”

　　客戶：“是啊，我要七萬!”

　　柜員沒法，重復(fù)道：“可是里面只有1800元誒，不好意思。”

　　客戶：“七萬!”

　　柜員忽然恍然大悟：“先生，您是說取完嗎?”

　　客戶：“對啊，難道我的普通法不飄尊嗎?”

　　TOP 5

　　一人出了車禍，家屬跑到醫(yī)院，只見醫(yī)生走了過來說：誒，都不成人形了整容吧。我們見到他之后立馬把醫(yī)生打死了。TMD這年頭醫(yī)生也喜歡騙人，這不跟之前一模一樣嘛!

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