吃貨逗趣經典十萬個冷笑話
家有吃貨小女2歲半，晚上躺在床上聽著故事準備睡覺，突然坐起來摸著肚臍眼說：“媽媽，我這里有個爆米花。。。”有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看吃貨逗趣經典十萬個冷笑話吧!
吃貨逗趣經典十萬個冷笑話(一)
1、快要經過紅綠燈路口的時候，遇上黃燈亮，我趕緊猛踩剎車，從后車鏡看到車后的公交車也在劇烈地“點頭”。
兒子說：“爸爸，您這樣急剎車太危險啦!”
我驚慌失措地說：“闖黃燈一次就要被扣掉6分呢。”
兒子不屑一顧地說：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。”
2、那天晚上，我給5歲的孫子講愚公移山的故事，他聽著聽著突然問我：“爺爺，你知道愚公到底為什么要移山嗎?”我說：“那兩座大山擋住了他們家的路，不移走怎么能行呢?”
孫子說：“爺爺，你說得不對，愚公住在那里，沒有手機信號，不把山移走，那手機不是白買了嗎?”
3、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。
女兒問：“什么糖都行嗎?”
我說行。 幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水。
上面漂著幾片口香糖……
4、我最近有點煩，看到QQ的個性簽名不適合自己的心情，我索性用字母亂敲一通，讓個性簽名成了亂碼。
妻子和六歲的兒子進來時，我正好把個性簽名改成了亂碼。
妻子看見我的個性簽名，問我：“你的個性簽名是啥意思?”
兒子搶著回答說：“媽媽你看不懂啊，它表示爸爸很心煩啊!”
我問兒子：“你是怎么知道爸爸心煩的?”
兒子回答說：“當然知道了。我在學校不會做作業(yè)時，也是先在草稿紙上亂寫亂畫的。”
吃貨逗趣經典十萬個冷笑話(二)
1、父子兩人參觀博物館。在一座座雕塑前，父親說：“這都是你爺爺雕刻的。”
指著一幅幅書畫作品，父親說：“這都是你爺爺裝裱的。”
二人來到化石展廳，面對一架巨大的恐龍化石，兒子搶先道：“我知道，這些骨頭都是我爺爺啃剩下的。”
2、晚飯桌上，兒子邊吃邊說：“媽媽你是屬猴的。”
我笑著問他：“你怎么知道的`?”
兒子說：“爸爸告訴我的。”
我問他：“爸爸是屬什么的?”
兒子說爸爸沒告訴他。
我告訴他：“你爸爸也是屬猴的。”
兒子聽了點點頭，過了會兒，問我：“你們兩個都是屬猴的，那我為什么是屬豬的呢?”
3、兒子看著手機屏幕一字一頓地讀起來：“中-國-多-云。”
聽到兒子的播報，我好奇地問他：“你這是哪里的天氣預報，面積這么大?”
兒子拿著我的手機說：“手機預報的。”
我接過手機一看，原來兒子當起了半字先生，手機屏幕上不過是“中國移動”四個字。
4、晚飯過后，女兒賴在電視機前不走，媽媽催促道：“別看電視了，快去做作業(yè)。”
女兒動也不動，媽媽再催，女兒卻生氣地說：“我正在寫作文呢!”
媽媽接過女兒的作文本，只見上面寫了個題目：《我陪媽媽看電視》。
吃貨逗趣經典十萬個冷笑話(三)
1、女兒問媽媽：“你為什么不買一部摩托車?”
媽媽回答：“我沒錢，買不起。”
女兒說：“等我長大賺錢，就為你買一部摩托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。”
2、一名作家到市內舉行簽名活動，我?guī)е鴥鹤觼頃曩I書并請作家簽名。
兒子說：“我們買的書怎么簽他的名字?”
3、一天，4歲的侄子在大街上看到在崗亭中執(zhí)勤的警察，高興地對我說：“叔叔，我長大了也要當警察叔叔，也要在這里開間小店!”
4、收拾屋子時，我不小心把電話碰到地上。
我急忙拿起聽筒，聽見里面有正常的聲音，正僥幸松口氣的時候，三歲的兒子在旁邊問我：“媽媽，電話說什么了?是不是說它摔疼了?”
5、我?guī)馍渖虉龅臅r候，她看見一個大門上貼著“機房重地，閑人免進”的告示，就問我：“舅舅，那是什么人免進啊?”
我說：“那個字念閑，閑人免進。”
她特別好奇地問我：“閑人是什么人啊?”
我也不知道詞典里是怎么解釋的，就用自己的理解方式告訴她說：“閑人就是沒事干的人。”
誰知，她竟然特別感慨地說：“沒事干的人真可憐，我在好多地方都看見閑人免進，沒事干的人哪兒都去不了啊!”
我一聽，覺得這是個教育她的好機會，就說：“所以你要好好學習啊，不然將來什么都不會干，成了閑人哪兒都不讓你進。”
她點點頭說：“舅舅你放心，等我有出息了，一定帶你進去看看。”
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