冷笑話爆笑100字大全
笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，下面小編就為大家?guī)砹死湫υ挶?00字大全，歡迎閱讀!
冷笑話爆笑1
1、運動會，一哥們兒獲長跑冠軍，一女生跑來羞答答地對他說：“帥哥可以追你嗎?”
他愣了兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來追我啊�！�
2、墻角，女生揉著裙擺羞澀的說：“你知道嗎，據(jù)說百分之九十的女生都喜歡強吻(墻穩(wěn))的感覺�！�
男生推了推眼鏡，思索片刻后問道：“為什么剩下的百分之十喜歡墻不穩(wěn)?”
3、女神：“如果我眼睛瞎了，怎么辦?你會一直在我身邊么?”
男屌絲：“你可以去盲人按摩店。”
4、男：“我昨天弄到了兩張電影票�！�
女：“是嗎?晚上請我看電影吧!”
男：“不行，我想一個人看兩場�！�
冷笑話爆笑2
1、小王逛街看見一個美女MM心事重重的樣子就上前搭訕：美女，需要幫助嗎?我朋友是廳長。
MM高興的說：是嗎?那你一定要幫幫我。
小王：我們換個地方慢慢說吧。兩小時后某房間內(nèi)，MM問：你朋友是什么廳的廳長啊?
小王：移動營業(yè)廳。
2、一個女孩去看醫(yī)生�！搬t(yī)生，不知道什么原因，我每次刷牙時都感覺惡心想吐�！�
醫(yī)生看了看她，說：“嗯，下次刷牙時記得不要照鏡子了�！�
3、女：你會不會寫繁體字啊?
男：給你寫個“發(fā)”字吧。
女：真厲害!
男：你當我這么多年麻將白打了!
4、為什么女人生氣的時候喜歡咬自己男朋友的手?
神回復：這你都不懂，每個男人的手，都是他女朋友的情敵啊!
冷笑話爆笑3
1、和女友吵架。
我：“我把你的丑事放你空間。讓你全部好友都知道!”
她：“我把你的糗事放微博。讓全世界人知道.”
我：“我把你糗事放笑話集。讓你天天被人笑�！�
她：“我把你果照放你單位門口!!!”
2、一二貨朋友和女友逛街，一時興起突然左手拉起女友唱了句“左手一只雞”
女友順嘴接了句“右手一只鴨”。
有這么損自己的嗎!
3、早上辦公室里面泡茶喝，一男同事拿出菊花茶準備沖，可一看都成碎末了。
這是對面女同事冒了一句很經(jīng)典話：“你不能這樣蹂躪人家菊花”。
冷笑話爆笑4
1、妻子：“那天，當大黑熊出現(xiàn)時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”
我說：“下午參加了一個發(fā)布會。”老婆一邊翻我的.包一邊說：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子�！�
3、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了�！�
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面�！�
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過�！�
冷笑話爆笑5
1.每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮
2.女友說當時我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，
讓分手，我重新追，
我答應(yīng)了。
然后，就木有然后了。
3.下課同學互扔粉筆頭，班主任進來了，照例大喝：“你們搞……”
突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴…
然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去…
他含著淚花對我們說：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”
冷笑話爆笑6
1、貓
妻子出國留學，由于學業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：
“親愛的，我那只可愛的小貓怎么樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了。”
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該美女，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發(fā)展，老哥不識時務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數(shù)星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導見勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛嚕@同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘�，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
冷笑話爆笑7
1、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發(fā)生了什么事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事？” “你跑得太慢了�！蹦贻p人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學，或者不學習，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分數(shù)就在那里，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進我腦袋里；默然 復習；寂靜 背題…
3、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀�！薄粋�英國本科生這樣對一名中國高中生說。
4、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？” 豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子��！”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了......
6、為她付出很多，得到的卻很少，曾經(jīng)想說放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會心跳，別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票！
7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什么意思��？男孩應(yīng)該這樣回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某寶馬4S店，一個客戶為了提現(xiàn)車，現(xiàn)場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結(jié)果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因為他跟我講叫我不要跟你講，現(xiàn)在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。
10、妻子彌留的時候?qū)φ煞蛘f：“就算我死了，你也不能去找別的女人。”丈夫一愣，女人終究是女人，即使平時表現(xiàn)得多么大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點頭答應(yīng)了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說：“會有男人替我愛你�！�
11、據(jù)最新人口調(diào)查統(tǒng)計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......
12、人類社會發(fā)展有很多問題，但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個為什么》里面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。
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