精選冷笑話大全 爆笑

　　微信跟一妹子聊天。妹子問我：多大?我說：18。她又問我：會玩籃球嗎?我回復(fù)她：會，可以左手一個、右手一個。然后她就說我流氓。更多冷笑話盡在應(yīng)屆畢業(yè)生笑話網(wǎng)。

　　因為我有病呀

　　今天醫(yī)院掛號排長隊，快排到我的時候突然前面插進去一個美女，我不滿道“你這人怎么插隊呀?”

　　美女轉(zhuǎn)過頭無所謂的說：“因為我沒素質(zhì)呀!”

　　這么不要臉的話竟然說的如此理直氣壯，我二話不說就給她一巴掌!美女捂著臉朝我大叫：“你干嘛打人?”

　　我無所謂的說：因為我有病呀!

　　這智商也他媽的只能在家坐坐拖拉機了

　　第一次坐高鐵尿急上廁所，旁邊廁所顯示沒人，怎么推也推不開，以為壞了，在外面等另外一個，后面還站幾個人在排隊，一會一哥們兒沖上來，門一拉開了，草，原來是推拉門，后面幾個人那看傻逼的眼神…我這智商也他媽的只能在家坐坐拖拉機了!

　　20元就夠了，時間夠用了

　　一哥們說:大學里，�；ㄙu身，一小時1000元。

　　聽后我激動的說:太好了，我可是暗戀她好多年了。終于有機會了。。

　　哥們輕視的看著我道:可是1000元一小時啊，你有這么多錢?

　　我從口袋里拿出20元，興奮的說道:我20元就夠了，時間夠用了。

　　我…我…我也是女的

　　我們公司來了美女，爆ru丶肥臀丶細腰…關(guān)鍵是人家愛穿開領(lǐng)的衣服，大半個乳房暴露在外，男同事看了各個神魂顛倒!

　　可我，對她沒興趣!

　　下午美女找到我:“XX啊，不是姐說你，別的男同事見了我都有熱情的反應(yīng)，你怎么沒有?有病得治哦!”

　　我一緊張，回:我…我…我也是女的`!

　　可以左手一個、右手一個

　　微信跟一妹子聊天。妹子問我：多大?我說：18。她又問我：會玩籃球嗎?我回復(fù)她：會，可以左手一個、右手一個。然后她就說我流氓。

　　把筆給我!

　　新爹一枚，去省婦幼給兒子打疫苗，在窗口簽字完之后，把單子遞給窗口的護士以后，護士美眉微微一笑說，爸比，給我。我一頭霧水，賣什么萌，單子不是給你了么。結(jié)果護士小姐加重語氣說到，把筆給我!

　老是盯著人家看，人家發(fā)現(xiàn)你豈不是尷尬

　　之前公司組織旅游，去海邊玩，沙灘上各種大白腿，比基尼什么的，看的我眼花～正當我看的津津有味時，領(lǐng)導(dǎo)扔了副墨鏡給我說，傻小子，瞧你一副色瞇瞇的樣，老是盯著人家看，人家發(fā)現(xiàn)你豈不是尷尬?來，帶上這幅墨鏡～這樣就算有盯著人家看人家也不會發(fā)現(xiàn)不是?我靠，領(lǐng)導(dǎo)就是領(lǐng)導(dǎo)，有經(jīng)驗……于是我們倆愉快的戴著墨鏡看了一下午……

　婆婆跟我說她問老公為什么會攤煎餅了

　　老公攤煎餅很好吃，攤的也很好。我跟婆婆炫耀說，我說他沒攤過煎餅，第一次攤就攤的很好。過了幾天，婆婆跟我說：她問老公為什么會攤煎餅了，老公跟她說:那都是我逼他的，說我非要吃。好尷尬啊!

　　你連部位都能嘗出來啊

　　清晨，同事從內(nèi)蒙出差回來，帶了特產(chǎn)牛肉干�？墒怯指捎钟�，我咬了半天也沒要開。不禁說道：“真牛逼啊，這么費勁”。二貨同事詫異：“你連部位都能嘗出來啊?神人!”我：“部位?”噗，噴他一臉。

　　我過生日你不記得了是不是

　　知道老爸過生日，正準備打電話過去問候，誰知老爸就打過來了: 死丫頭，我過生日你不記得了是不是，你給我回來，老爸想你了!!!話中的語氣還摻雜著老爸的哭泣之聲……聽到之后嚇壞了，跟老公兩個用最快的速度趕回家中……還沒進家門呢，就聽見我媽說道: 那兩家伙估計快回來了，快點把衣服鞋子準備好，今天那兩畝田的秧有人 插 了……

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