經(jīng)典爆笑短笑話故事

　　經(jīng)典爆笑短笑話故事：彎腰的時(shí)侯我才發(fā)現(xiàn)，我褲子是低腰的，褲頭卻是高腰的。。。

　　經(jīng)典爆笑短笑話故事(一)

　　有誰(shuí)想我

　　下午要去外地上班了，我發(fā)了一條說(shuō)說(shuō):“今天回去上班了，有誰(shuí)想我啊?”樓下留言:“房東，該交房租了!”太特么傷我了!

　　燈滅我就滅

　　和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，我手指燈泡發(fā)誓說(shuō)：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。心想沒(méi)那么準(zhǔn)吧!忽然燈又亮了。然后轉(zhuǎn)頭看到兒子站在開關(guān)那里說(shuō)：爸，刺激不?我。。。

　　這不是什么新鮮事

　　兒子放學(xué)回家，爸爸問(wèn)：說(shuō)一說(shuō)，有什么新鮮事嗎?糟透了，考試兩門不及格，兒子回答。爸爸嘆氣道：唉，這不是什么新鮮事……

　　百分之一

　　爸爸買了一個(gè)哈密瓜，兒子叫來(lái)了兩個(gè)小伙伴分瓜吃，一個(gè)說(shuō)：我要二分之一。另一個(gè)說(shuō)：我要三分之一。兒子最后說(shuō)：這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點(diǎn)，我要百分之一!

　　經(jīng)典爆笑短笑話故事(二)

　　你媳婦在陪我洗澡呢

　　剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動(dòng)彈。于是我就喊我媳婦，喊啦半天沒(méi)人答應(yīng)，忽然兒子來(lái)啦一句：“你媳婦在陪我洗澡呢。”

　　不久后傳來(lái)一陣慘叫聲

　　這天，老和尚帶著小和尚在路邊舉著一塊牌子，牌子上寫著“回頭是岸”幾個(gè)大字。

　　這時(shí)候，來(lái)了一輛車，車上坐著幾個(gè)年輕人。小和尚指著牌子大喊到“施主，看這里”!

　　開車的年輕人看了一眼笑罵到:傻逼!隨即揚(yáng)塵而去……不久后傳來(lái)一陣慘叫聲。

　　小和尚眉頭微皺對(duì)著老和尚說(shuō)到:師傅，我們是不是把牌子改成“前方橋梁已斷”比較好?

　　去找司馬光啊!

　　媽媽給4歲的女兒講‘司馬光砸缸’的`故事。

　　講完之后，媽媽問(wèn)女兒：你和小朋友玩，如果小朋友掉進(jìn)缸里了，你該怎么辦呢?

　　女兒想了想，淡定的說(shuō)到：去找司馬光啊!

　　經(jīng)典爆笑短笑話故事(三)

　　沒(méi)看他聽過(guò)幾節(jié)課

　　我有個(gè)初中同學(xué)，從我記事起就沒(méi)看他聽過(guò)幾節(jié)課。

　　有一天破天荒的聽英語(yǔ)課，當(dāng)老師背完26個(gè)英語(yǔ)字母，準(zhǔn)備上課時(shí)，他急忙舉手說(shuō)到“老師，還有α和β呢?”

　　臺(tái)下鴉雀無(wú)聲。

　　狙擊手

　　二樓發(fā)現(xiàn)老婆出軌，請(qǐng)了一個(gè)狙擊手，對(duì)他說(shuō)：你給我打掉那個(gè)男的JJ我給你兩萬(wàn)，再把那個(gè)女的爆頭了給你兩萬(wàn)，一顆子彈兩萬(wàn)，一共四萬(wàn)!狙擊手遲遲沒(méi)有開槍，二樓：怎么?嫌錢太少了?狙擊手：不，再等等，我給你省兩萬(wàn)!

　　方向盤

　　再來(lái)個(gè)考駕照的趣事，聽朋友說(shuō)他考駕照時(shí)。第一個(gè)上車的是個(gè)女孩，當(dāng)時(shí)女孩特別激動(dòng)，拉開車門就上去了，當(dāng)時(shí)女孩就蒙了。報(bào)告考官，這車怎么沒(méi)有方向盤呀。教練曰:大姐你家后座有方向盤呀!

　　我叫張芝

　　同學(xué)聚會(huì)，有幾個(gè)外地的，住在酒店，早上我們相約在酒店大廳等候。突然聽見有人大喊“章子怡，章子怡”。一男同學(xué)立馬起身，“章子怡，在哪，在哪?”!只見旁邊一大姐悠悠的說(shuō)“我叫張芝，是她小姨!”

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