經(jīng)典內(nèi)涵段子

　　總是有些時(shí)候莫名其妙的不開心，心情不佳的時(shí)候就會(huì)辦什么都不在狀態(tài)，你會(huì)這樣么?這里小編收集整理了經(jīng)典內(nèi)涵段子，讓你的心情速速好起來。

　　經(jīng)典內(nèi)涵段子 1

　　1. “大點(diǎn)兒怎么啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會(huì)兒，說：“九塊磚�！�

　　2.今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個(gè)漂亮妹紙，看見一個(gè)色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹紙大喊一聲對(duì)的那個(gè)色狼。你是xx呀!一車人都看他，聲音太大，那個(gè)色狼說不是呀，很無辜的說。然后那個(gè)妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對(duì)的我干嘛了呀!然后，然后就沒有然后了。

　　3. 一天上課，老師問小明一個(gè)問題：“小明，你說123加22等于多少?”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話!好歹也吱一聲啊!”小明聽到馬上發(fā)出一聲：“吱!

　　4.某女被家長命去和一個(gè)男網(wǎng)友相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒!當(dāng)我是打卡機(jī)啊!

　　5.每次遇到困難的時(shí)候，我都會(huì)掏出錢包看看老婆照片。然后對(duì)自己說：“有什么好怕的?不要灰心，難道還有什么比她更難對(duì)付的'嗎?”

　　6. 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時(shí)，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……

　　7. 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯(cuò)了!”然后就掛了!

　　8.一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來閨蜜男友一起喝，結(jié)果三人都高了，倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上。

　　經(jīng)典內(nèi)涵段子 2

　　1.某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎(jiǎng)，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時(shí)間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對(duì)他說：“你最近得罪什么人了吧?小心啊。”他一臉疑惑：“為啥?”師兄說：“很明顯，這封信是說你欠抽�！�

　　2.上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個(gè)女朋友。我說算上她三個(gè)，第一個(gè)沒什么特點(diǎn)，蠻普通的，第二個(gè)有點(diǎn)文藝，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

　　3.有天晚上跟老公一起看電視，有個(gè)綜藝節(jié)目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉?gòu)尚叩?說：“老公，我有沒有女人味?” 老公：“有�！� 我：“(竊喜中)主要是從哪方面體現(xiàn)的?” 老公：“從尿尿姿勢(shì)中……”

　　4.“師傅，你為什么左一個(gè)阿彌陀佛，右一個(gè)阿彌陀佛啊?”“因?yàn)樽鳛橐粋�(gè)出家人，如果也用呵呵表達(dá)情緒實(shí)在是太俗了，阿彌陀佛。”

　　5.兒子拿了個(gè)iPad對(duì)媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢�！眿寢尯苁求@奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。

　　6. 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會(huì)兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀�！�

　　7.隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個(gè)臉部識(shí)別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機(jī)。

　　經(jīng)典內(nèi)涵段子 3

　　1. 小紅對(duì)小明說:“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的啊?”小紅：“當(dāng)然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”

　　2. 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對(duì)我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服�！蔽覄傁牖卮穑�“好的，爸爸知道了”。女兒又補(bǔ)了一句：“別凍死了……”

　　3.悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個(gè)假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對(duì)百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老!” 百花公主一看，大為納悶：“怎么有七個(gè)?” 黃袍怪道：“大概吃七個(gè)算一個(gè)療程吧!”

　　4.初中時(shí)，班上有一同學(xué)很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數(shù)學(xué)老師看到他就說：“你不能再遲到啊，否則會(huì)睡眠不足的!”

　　5.一天，我請(qǐng)朋友吃飯，估計(jì)是他吃多了，在公交車上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁邊有個(gè)小兔崽子坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項(xiàng)向天歌!”全車的`人都笑瘋了，只有我憋在那里，憋到內(nèi)傷……

　　6.被逼上絕路的兩個(gè)人�！按蟾�，現(xiàn)在我們?cè)趺崔k?” “別怕，我手上還有三張王牌�！� “大哥，他們會(huì)說我們作弊的。”

　　經(jīng)典內(nèi)涵段子 4

　　1、 和老婆閃婚，結(jié)婚三個(gè)月老婆生下了一個(gè)可愛的男孩。面對(duì)著別人的.指指點(diǎn)點(diǎn)，我實(shí)在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個(gè)月，你看看你。老婆：“我認(rèn)識(shí)你幾個(gè)月了?”“三個(gè)月啊!”“你認(rèn)識(shí)我?guī)讉�(gè)月了?”“三個(gè)月啊!”“結(jié)婚幾個(gè)月了?”“三個(gè)月!”“一共呢?”“九個(gè)月!”“哎喲，還真是這樣。老婆對(duì)不起，我誤會(huì)你了�！�

　　2、 今天老婆回家很高興的跟老公說：老公，我懷孕了!老公很興奮，也跟驚訝的問到：一個(gè)月就懷孕了?接著老婆羞澀的回答：高興也不用把過程說出來啊!

　　3、 老婆特愛吃肉，又擔(dān)心自己會(huì)發(fā)胖。這天她憂心忡忡地對(duì)老公說：“老公，我這么吃下去，你說我會(huì)不會(huì)變得像豬一樣?”老公笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”

　　4、 老婆把我搖醒，對(duì)我說，老公我做噩夢(mèng)了，我問，夢(mèng)到什么了?老婆說：我夢(mèng)到我們都變老了，老公我可不希望你變老!我心里有點(diǎn)小感動(dòng)問她為什么不希望我變老?老婆說：打老人多不好。我......

　　經(jīng)典內(nèi)涵段子 5

　　1、咬手指時(shí)，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。

　　我們相視默契一笑，她有些局促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了�！�

　　我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風(fēng)生：“對(duì)啊對(duì)啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了�！�

　　然后她就走了。

　　2、今天坐公交，看到一個(gè)男孩和一個(gè)女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。

　　這該是個(gè)多么美好的畫面，如果他們兩認(rèn)識(shí)的話。

　　3、閨蜜對(duì)我說：“街區(qū)公園里那個(gè)許愿池真的很靈驗(yàn)啊!”

　　我好奇地問：“你怎么知道的?”

　　她神神秘秘地說：“那天我在那里許愿，希望有幾十萬元出現(xiàn)在我面前�！�

　　“難道。真的實(shí)現(xiàn)了?”

　　她點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，我剛走出公園大門，就看到一輛運(yùn)鈔車從我前面駛過�！�

　　4、一朋友喜歡網(wǎng)上的.測(cè)試，一次看見一個(gè)測(cè)試是測(cè)試?yán)掀懦鲕壍?

　　當(dāng)他測(cè)試完把照片發(fā)上去的時(shí)候，出來的結(jié)果是：一定會(huì)出軌!

　　本以為他會(huì)很痛苦，但他卻很開心!

　　我納悶就問他“你老婆會(huì)出軌，你開心什么?”

　　他回我一句：“你不懂，這說明我還是能討到老婆的! ”

　　經(jīng)典內(nèi)涵段子 6

　　1、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。

　　她說，你就像個(gè)孩子似的，幼稚。

　　我不服，剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候你不說我成熟嗎?

　　她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的.性格。

　　2、男：我最反對(duì)家庭暴力了，會(huì)影響感情的!

　　女：嗯!

　　男：我說的有道理吧 ?

　　女：嗯!

　　男：我以后都會(huì)對(duì)你很好的 !

　　女：嗯!

　　男：那你以后別打我了好嗎 ?

　　女：嗯?

　　經(jīng)典內(nèi)涵段子 7

　　1、今天女朋友向我提出分手，我問她為什么?

　　她沒有說話，拿出一顆洋蔥，一層一層的剝開，眼中充滿淚水。

　　看到這里我也很不好受：“你的.意思是，相處這么久我都沒有懂你層層包裹下的內(nèi)心世界嗎?”

　　她哽咽著說道：“不，我的意思是，我愛撕蔥! ”

　　2、跟一妹子約會(huì)，街上我們面對(duì)面，我看見妹子眼睛微閉，小嘴微張。我正猶豫要不要親上去呢......

　　不說了，妹子這噴嚏真給力，趕緊洗臉去了......

　　3、第一次進(jìn)岳父岳母家你最怕的是什么?

　　正解：你未來岳父拿著抹布從地板上站起來說：小X啊，進(jìn)來進(jìn)來，先坐一會(huì)，陪她娘倆看會(huì)電視，我去做飯。

　　4、昨晚和幾個(gè)哥們?cè)诼愤厰偤绕【瞥钥敬�。一陌生男子走過來說：“幾位大哥，打擾了，我想給你們的桌子拍幾張照�！�

　　沒等我們反應(yīng)過來，他拿起手機(jī)對(duì)著一桌子的香煙啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了幾張，拋下一句“謝謝”就轉(zhuǎn)身走開。

　　只見他在不遠(yuǎn)處拿著手機(jī)搗鼓了一陣，然后對(duì)著手機(jī)嚷：“老婆，照片收到?jīng)]?我真的在和哥們喝酒聊天，晚點(diǎn)回去�！�

　　說完，他收起手機(jī)，吹著口哨，施施然地走進(jìn)了旁邊一家透著粉紅燈光的理發(fā)店......

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