精彩絕倫段子爆笑笑話

　　老師：避孕套和降落傘的區(qū)別是什么?男生：一個保護上頭一個保護下頭。老師：60分。女生：降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。老師：100分。笑話能愉悅我們的心情，歡迎欣賞精彩絕倫段子爆笑笑話!

　　精彩絕倫段子爆笑笑話(一)

　　1、女友：親愛的，你有夢想嗎?

　　我：當然有，我的`夢想是成為一名經紀人!

　　2、女友給我打電話：親愛的，快過來吧，我和閨蜜在賓館呢。

　　我納悶，在賓館干嗎?叫我去干嗎?

　　正納悶呢，又來個短信：你不用來了，她男友已經到了!

　　感覺有點不對勁呢。。。

　　3、上學偷偷談了女友!被種了草莓�；丶依蠇寙枺翰弊由显趺戳�?

　　我：被掐了一下!

　　老媽：你再掐一個我看看!

　　于是我咬著牙掐了自己一下，一看鏡子還挺像，哈哈!第二天去學校，

　　女朋友：你脖子上怎么多了一個。。。

　　我：掐的!

　　女朋友：你再掐一個我看看。。。

　　4、第一次認識你，是秋天，你家收稻子，你說你喜歡我，我去了你家，稻子割完了，你忽然說你覺得咱倆不合適。

　　第二次你家起土豆，你說我倆可以再試試，你還是喜歡我，土豆起完了，你去了外地。。。

　　這三次，你又來找我，說就跟我在一起踏實。

　　滾一邊去吧，我掐指一算：你家該掰玉米了。

　　5、坐公交，旁邊來一漂亮妹子，由于坐的時間久，天氣又熱，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得頭不停往下點著。。。

　　我鼓起勇氣：妹子，困么，靠我肩膀睡會兒吧。

　　你別說，這招果然有效，妹子一下子一點也不困了!

　　6、剛剛跟男朋友吵架，因為他打游戲沒接我電話，我生氣的說：“在你心里我不如游戲重要嗎?"

　　他說：“沒有人會把游戲看的比人重要，就好像我拉屎的時候不能同時親你，那就說明我把屎看得比你還重要嗎?

　　突然覺得很有道理的樣子呢!

　　精彩絕倫段子爆笑笑話(二)

　　1、A：“我這人不會聊天。”

　　B：“舉個例子?”

　　A：“舉你MB!”

　　2、就剛剛，和朋友抽著煙在大樹下乘涼，一只螞蟻爬到我腳上，朋友看到了說，別動我燙死它，一煙頭直接戳過來。

　　CNMB有種別跑，尼瑪!!!

　　3、色狼攔住小麗威脅道：別反抗，我黑帶九段。

　　小麗說：死心吧，我白帶異常。

　　4、閨蜜喝多不小心沖進了男廁所。

　　當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺子～～～”

　　5、Pol.ice：他怎么非禮你了?

　　男孩：我沒有非禮她!

　　女孩：他非禮我了，警察同志，我約他吃了好幾次飯了，每次吃完了他就回家，從來不約我去開房!

　　Pol.ice：那他怎么非禮你了?

　　女孩：俗話說“來而不往非禮也”，他這不是非禮我嗎?

　　Pol.ice。。。

　　精彩絕倫段子爆笑笑話(三)

　　1、我喜歡她吞吞吐吐，她喜歡我一臉懵B。

　　2、誰能想到，明明是福利彩票卻沒有印裸照。

　　3、下載AV就是充電兩小時通話五分鐘的感覺。

　　4、剛在街上聽到兩個女的互掐。。。

　　A：你嘴這么甜，男朋友得糖尿病了吧!

　　B：你嘴這么狠，男朋友得尿毒癥了吧!

　　5、原來一直想不通“嫦娥奔月為什么要帶只兔子?”

　　直到后來一朋友給我說“你不覺得直接帶胡蘿卜太明顯了嗎?”

　　我才發(fā)現自己真的太純潔了!

　　6、昨晚吃燒烤，沒吃完打包，我連釬子一起帶走了。

　　剛出包廂被服務員叫住了：“先生不好意思，我們這里烤串打包不允許把釬子帶走的。”

　　“好，那你幫我把肉擼下來。”

　　服務員轉向大廳，大喊：“小麗，帶這位先生回包房，幫他擼一下。”

　　尼妹，我。。

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