腦經急轉彎超級爆笑笑話
蘋果，榴蓮，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他們發(fā)現有一個不見了，請問是什么呢?一起來猜猜吧!YJBYS小編收集整理了腦經急轉彎超級爆笑笑話.，希望你能喜歡，更多笑話請關注應屆畢業(yè)生網冷笑話、爆笑笑話，幽默笑話，十萬個冷笑話欄目!
1、室友之間的對話。
甲：你那腳能不能洗洗了。
乙：咋沒洗呢?
甲：你洗啥了?咱不說這個月，就說上個月，上個月你那腳根本就沒沾過水，根本就沒濕過。
乙：那我這個月不還行么?這個月我腳不濕過一回么?
甲：是，這個月你腳濕了一回，但那不是，你半夜十二點迷迷糊糊起來上廁所尿腳上的么?
2、一天晚課，老師在講電的重要性，給學生舉了幾個例子。老師說：“電很重要，比如說，如果現在沒電了，就會有一些不利之處，比如，我們現在就上不了課了。”
這時下面一名同學大喊：“這是有利之處!”
3、幾個流浪漢在一起吹牛。
甲：我一次坐車，車開得特快，路邊電線桿子看起來就像籬笆。
乙：那又算什么，我一次坐火車，特快的，一路上里程碑一閃而過，我覺得似乎在穿過墓地。
4、甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊：“我2!”
乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什么，一邊去，我2!”@柳下惠
5、幾個酒鬼聚在一起，談論酒是啥。
老大：酒是老婆，俺一輩子離不開她。
老二：就是俺祖宗，俺見了就拜。
老三：就是汽油，我是車，我這車沒有酒就開不動。
老四摸摸腫脹的臉：唉，酒是五指山!每次喝醉回家，老婆就會獎我一座五指山。
6、老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了!
老婆：從我認識你，你大病小病的沒有斷過!我看你這一輩子就這樣了!
老公生氣：不要看不起我!我覺得我的人生很有意義!很完整!
老婆不屑：說說我聽聽!
老公：我是有痔(志)青年，因此我的人生很有意義!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!
7、在車展上買車有很多優(yōu)惠，如買車送腳墊，送座套，送車膜...
老公和老婆在一展臺看好一款車。
老公：買這款車你們送不送車膜?
銷售人員：送!
老婆看了一眼汽車旁邊美麗妖嬈的模特，狠狠地對老公說：你敢要!回家看我怎么收拾你
8、老婆今天打扮的很漂亮。
一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。
老婆得意的說：那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?
老公不以為然：是嗎?那老頭看你的'眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!
9、女甲：莉莉的老公昨天出車禍去世了!
女乙：真的嗎?這對莉莉來說打擊太大了!
女甲：是的!
女乙：那她哭的很厲害吧?
女甲：莉莉在車禍現場一點也沒有哭!
女乙：真看不出她的內心這么強大。
女甲：也不是，莉莉告訴我，她不能哭!一哭，臉上皺紋就多，顯老!@Yongforever
10、女：你再發(fā)不健康內容我就把你拖進黑名單!
男：你脫啊，你脫啊!
女：拖就拖!@流名善了個哉
11、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。
一日，舍友問我：品是什么意思?
我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。
舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。
幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。
當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?
女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。
我頓時臉色發(fā)青。
12、我身上不胖，就是腿比較粗。上周末我拉著老公逛街，逛累了，老公說：“咱歇一歇吧，我的兩條腿都走細了。”
我趁機問老公：“你說我一到周末就走這么多路，腿會不會變細呢?就像汽車一樣，跑路是要耗油的。 我走了這么多路，得消耗多少脂肪啊。”
說著我打量著自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
老公看了我一眼，若有所思地說：“你屬于油耗低的那種車。”
13、多年以前，非洲一位富翁精心修建了一間新型私人浴室——當時非洲唯一有冷、熱水管的浴室。第一個受邀享用這間浴室的人，是一位來非洲觀光的英國太太。
這位太太進了浴室， 熱水管，然后扭開冷水管，調好水溫，跳入浴池。突然她看見后墻有個小洞，洞里有一只眼睛在看著自己。她立即穿好衣服，來到那堵墻后。原來那里站著一個老頭，身旁放著兩個水桶——熱水桶和冷水桶，正用眼睛對著小洞里觀看。
這位太太走到老頭面前斥道：“你為什么頭看我洗澡?”老頭回過頭來很有禮貌地解釋道：“對不起太太，主人要我負責向這兩根管子里倒冷水，熱水，如果我不用眼睛看著你，我怎么知道你要扭哪知水管龍頭呢?”
14、退休干部老王因患感冒畏寒，前去鄉(xiāng)醫(yī)院診治。醫(yī)生給他開了一臺取暖器。
老伴驚問道：“你買這玩意干啥?”
老王說：“醫(yī)生說我是感冒，要注意保暖，所以就開了這取暖器。放心，發(fā)票我已經看過了，是‘西藥’可以報。”
老伴聽后連聲說：“鄉(xiāng)醫(yī)院真好，馬上氣候轉熱，我們缺一臺電風扇呢!你下次就說發(fā)高燒。”
15、成語冷笑話
蘋果，榴蓮，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他們發(fā)現有一個不見了，請問是什么呢?
榴蓮,因為“榴蓮忘返”
2012到了,動物上車逃亡,大象,獅子,恐龍等動物搶著上車,恐龍以自己體型巨大為由要第一個上車,但列車員說:"盡管如此,你還是要第二個上."那么誰第一個上?
爭.因為"爭先恐后"
博士發(fā)明了一個祖瑪游戲,給了一些小朋友試玩.請問小紅,小黃,小青,小藍誰沒有收到?
小青,因為"青沒祖瑪"
甜,酸,苦,辣,咸之中,誰沒聽說過牙齒?
甜,因為"甜不知齒"
某些動物生來就被注定從事某些職業(yè).請問什么動物注定會從事教師?
蜘蛛,因為"蜘蛛必教(師)"
16、四月一日，陸路買了一束玫瑰向久攻不下的女同學求愛，女同學說：“你是在癡人說夢吧!今天是愚人節(jié)，誰聽你糊弄。”
陸路說：“我選擇今天求愛，是因為我要學習愚公移山精神。”
17、兒子與爸爸一起看電視，電視里播出“掃黃”的畫面，那些失足女子衣著很暴露。
兒子問爸爸：“爸爸，她們怎么那么喜歡暴露自己?”
爸爸說：“她們善于肉搏戰(zhàn)。”
18、《心太軟》麻將版新編
你總是癮太大癮太大
經常四個人打牌到天亮
你白天黑夜的圍著那轉
我知道你根本把家不放在心上
你總是癮太大癮太大
把所有打法都自己想
玩玩總是簡單戒賭太難
沒錢就別再勉強
夜深了你還不想睡
傻傻在想，十三幺沒糊到?
你這樣癡迷到底累不累
明知通宵又不會回來
只不過想，玩它個痛快!
可惜沒人，陪你到天亮
三缺一時，令人心疼
你應該不會只想做個賭棍
喔,算了吧
就這樣忘了吧!該放就放(炮)
輸錢也沒有用
傻傻給他，錢不會回來
你總該為自己想想未來
19、春天來了，南方天氣潮濕，空氣郁悶，感覺十分不適，一班水果相約去看醫(yī)生。
她們排隊掛號，終于輪到她們了。
醫(yī)生：88號。
水果們相互嚷嚷，是“菠蘿!”
菠蘿走進來，醫(yī)生看了看，摸了摸，刺頭刺腦的，說話了：天氣這么干燥，沒有一處好地方，皮膚病，要多喝點水!下一個!
甜瓜走進來，醫(yī)生摸了摸，聞了聞，又搖了搖，只聽甜瓜肚子里嘰哩呱啦，說：這天氣，要注意飲食，消化不良，拉稀!下一個!
香蕉走進來，醫(yī)生說，脫掉裙子。唉，典型的脊椎彎曲!下一個!
石榴慢騰騰地走進來，醫(yī)生放了一支體溫表，量量體溫，結果一切正常。
醫(yī)生說：怪了，那脫掉衣服?
石榴脫了一半，醫(yī)生突然說：不用了!很明顯，懷孕了都不知道，你這媽媽當的?
20、甲：你認為錢和父母哪個更重要?
乙：當然是父母。
甲：為什么?
乙：我總可以從父母那兒拿到
21、著名股市專家張閉嘴先生，在一次散民報告會上，有一場精彩的解答。
散民問：“張閉嘴專家，請問，股市在什么時候應該退場?”
張閉嘴答：“打個比方，這樣好理解一些，你見過滿天烏云密布的時候嗎?”
散民點了點頭。
張閉嘴說：“那就是提醒你要趕快逃跑了!”
又一個散民問：“張閉嘴先生，請問，什么時候進場呢?”
張閉嘴答：“你進過電影院嗎?”
那位散民點了點頭。
張閉嘴說：“那你有過電影開演了才進場的經歷嗎?”
那位散民搖了搖頭。
張閉嘴滿意地笑了笑，以示做答。
另一位散民問道：“張閉嘴先生，我買的中石油到現在還沒解套，估計我這輩子是趕不上了，你說該怎么辦?”
張閉嘴問：“你有兒子嗎?”
散民點了點頭。
張閉嘴說：“那就留給你的兒子吧，相信他一定會完成你的光榮使命的。”
又一個散民說道：“可是我沒有兒子啊?”
張閉嘴問道：“那你有女兒嗎?”
散民點了點頭。
張閉嘴說：“那就留給女兒!”
散民不同意了，說道：“那不是財產留給了外人?”
張閉嘴氣憤地說道：“一看你就是個被長套者，腦筋不開竅，你不會讓你的女兒生了孩子，然后就隨你的姓!”
散民回道：“那男方也不能同意啊!”
張閉嘴鄙夷地看了他一眼，說道：“股市都賠成這樣了，男人能夠娶上老婆就屬萬幸，誰還敢不聽老婆的話啊?”
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