雷人經(jīng)典爆笑笑話
1、附近新開了一家豐胸美容院，招牌取名“梅隆”，廣告宣傳附語是：倘若以后別人問起，打死也要說“梅隆”!
2、聽聞自己的兒子變成了植物人，小明的父親激動地握住醫(yī)生的手，“大夫，以后這孩子就麻煩您多多栽培了!”
3、雞媽媽孵小雞，小雞破殼而出之后，一溜煙就跑沒影兒了。
雞媽媽目瞪口呆：尼瑪見鬼了，居然孵出一只跑步雞。
4、問：自來水能否煮沸后直接飲用?
答：煮沸以后是不可以直接飲用的，無論哪里的自來水都不可以，請放涼以后再喝。
5、小時候曾佩服過保爾柯察金，因為他的名言：“人的一是生應(yīng)該這樣度過：當(dāng)他回首往事，不因虛度年華而悔恨……”
長大后，才知道中國在宋代就有這樣的人物，他的名字叫包拯，他的臨終遺言更簡潔有力：“我可以毫不羞愧地說，我這一生沒有白過!”
6、鄭國有個人想買鞋，他量好腳的尺碼后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我給忘了!”于是急忙回家。
有人拉住他笑道：“為什么不直接用你的.腳去試穿呢?你寧愿相信尺碼也不相信自己的腳，不覺得太死板了嗎?人一定要學(xué)會靈活變通!”
鄭國人：“成語故事都是騙人的!你能放手嗎?我是忘了帶錢。”
7、鉛筆對橡皮說：我不能和你在一起了，像我們的這種關(guān)系，總有一天你會害死我的!
8、閻王爺問我下輩子想做什么，給了我十個選項，我看了看說：“挑十吧。”
于是，我成了一個挑食的孩子。。。
9、“怎么啦?誰欺負(fù)你啦?我?guī)湍愦蛩?”
“真的啊?”
“那當(dāng)然!”
“錢，錢欺負(fù)我，那你給我打錢吧”
10、唐僧西行女兒國，時值中午，饑渴難耐--發(fā)現(xiàn)一戶人家，便親自去化緣，推門進(jìn)入愕然發(fā)現(xiàn)男女正在行茍且之事!
唐僧緊閉雙眼，雙手合十：阿彌陀佛，光天化日!
還沒有等唐僧說完，一女大驚，扔起香燭，正中唐僧腦袋，嘴里大喊：哪里來的野和尚，老娘還第一次聽說還有化這個的。。。
11、唐僧：“如果你的老婆和你的老媽同時掉進(jìn)水里，你會先救誰?”
悟空：“。。。”
唐僧：“先救誰?”
悟空：“。。。”
唐僧：“悟空，為師問你話呢!”
12、一位老翁在客人面前介紹他三個兒子。
他說：“大兒子是‘上等人’，因為他怕老婆;二兒子是‘中等人’，因為他敬老婆;三兒子是‘下等人’，因為他打老婆。”
客人忍不住問：“老翁是哪種人?”
老翁說他是圣人，因為上中下全都來。
13、某人穿越到先秦：“里邊請，請問客官是打尖還是住店?”
“我吃面!”
“那抱歉，這位客官，面條可是要到宋朝的款式才能定形呢，小店現(xiàn)在還沒有”
“什么鳥店!連碗面都沒有，饅頭包子總有吧，上一屜!”
“這位爺，也沒有，這得等到蜀漢諸葛丞相伐孟獲才有，抱歉了您呢……”
“擦!那你們不會只供應(yīng)白米飯吧!”
“抱歉，咱這是關(guān)中，水稻啊，得過了長江才能種，咱這也沒有……”
“要死了，來個大俠套餐吧，二兩女兒紅，半斤熟牛肉……你捂我嘴干嘛!”
“客官，輕點(diǎn)聲!私宰耕牛那可是大罪，被人告了可是充軍流放的罪過，萬萬不敢啊!”
“得得得，酒我也不喝了，茶水總有吧?”
“茶?那玩意兒得漢朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱這兒也沒有……”
“你他娘的到底有什么?”
“粟米的窩窩餅，可以沾肉醬，燙白菜。”
“敢情你這開的是麻辣燙的店啊!”
“瞧您說的，辣椒到明代才引進(jìn)呢，小店只有花椒，只麻不辣。”
“那就不能炒個青菜，非要開水燙?”
“那個鐵鍋得到宋后期才能生產(chǎn)，所以沒法炒菜，那個菜油呢，得到明后期普遍種植油菜花了小店才供應(yīng)的上。”
“…………”
“客官您還要什么?”
“……”
“客官您別走啊!”
14、愚公家門前有兩座大山擋著路，他決心把山鏟平。
智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。
拿著蛇的山神把這件事告訴了天帝，天帝被誠心感動，命大力神搬走了兩座山。
這個故事啟示人們：無論遇到什么困難，上頭一句話比你干幾輩子都管用。
15、準(zhǔn)備做一款體溫計，口號就是“為發(fā)燒而生!”
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