超級(jí)笑話集錦

　　笑話是指能引人發(fā)笑的話或事件，具有諷刺性與娛樂性。下面是超級(jí)笑話介紹，供參考！

　　超級(jí)笑話 1

　　1、小公魚辛辛苦苦排隊(duì)搶到蘋果新出的6s，拿去送給小母魚。

　　小母魚不屑的看了6s一眼，冷冷的說：對(duì)不起，我的記憶里只有7s(7秒)。

　　2、食人族族長問兒子：“兒砸，你今天過生日，想吃什么啊?”

　　兒子舔舔嘴唇說：“爸比，我想吃魚!”

　　族長寵溺地點(diǎn)點(diǎn)頭，轉(zhuǎn)身交待侍從把抓來的游客里所有雙魚座的人下了鍋。

　　3、一天鄰居家殺雞，他兒子說雞怎么拉屎不擦屁股?

　　他爸那眼神狠狠的瞄一下。

　　這熊孩子若有所悟的說：噢，雞爪子太尖怕把屁股抓破。

　　4、女兒四歲，喜歡吃肉。有次做干豆角燒肉，我們提醒她多吃豆角少吃點(diǎn)肉，免得發(fā)胖。

　　她就一邊不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一邊假裝不高興皺著眉頭說：我怎么這么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。

　　5、看見女兒在房間偷糖吃，我就進(jìn)去大喊：老婆，有人偷糖吃!

　　老婆：沒收。

　　我：好咧!

　　女兒裝出一臉可愛的'表情說爸爸抱抱，沒忍住就上去抱來她起來，一上來就一巴掌往我臉上來，說：叫你嘴賤!

　　6、在我消滅了最后一塊西瓜時(shí)，三歲的兒子突然嚷著也要吃。

　　于是，我就指著旁邊被嫌棄的蘋果，語重心長地告訴他：“這個(gè)比瓜好吃!”

　　然后，他就眨著眼睛，一臉渴望地看著我說：“媽媽，我要吃比瓜�！�

　　7、兒子：“爸爸，爸爸，你說世界上到底有沒有鬼啊”?

　　爸爸：“傻孩子，當(dāng)然是沒有啦”。

　　兒子：“可是我好怕怕啊”。

　　爸爸：“快別亂想了，趕快把爸爸的頭裝回來，各回各的棺材睡覺去”。

　　8、A：聽說你在火葬場上班，工資肯定很高哇?

　　B：還不錯(cuò)，一萬多一個(gè)月。

　　A：那你們還需要人嗎?

　　B：肯定需要啊!24小時(shí)都要。

　　超級(jí)笑話 2

　　1、 兩個(gè)姓王的網(wǎng)友從來沒見過面，終于在網(wǎng)友見面的大潮下，倆人相約來到火車站，在初步確定對(duì)方的相貌打扮后，有了下面對(duì)話：“你是小王吧(小王八)?”“你是老王吧(老王八)?”“對(duì)，我是，咱倆終于見面了!”

　　2、 茄子甲：大家一起照張合影吧!眾茄子：好啊，好啊!茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類!一只茄子好奇地問：為什么要喊“人類”啊?茄子甲：他們?nèi)祟愓障嗟臅r(shí)候不是喊“茄子”嗎!

　　3、 今天女兒突然打電話給我：“老公他這么晚還沒回來，是不是不是外面有女人了?”我也喝了點(diǎn)酒糊涂的說：“不要急，別老往壞處想，可能出車禍了�！�

　　4、 “想聽冷笑話么?”“想呀�！薄澳蔷桶芽照{(diào)打開吧�！贝蜷_空調(diào)后，疑惑的問：“為什么呢?”“大夏天的.，不開空調(diào)怎么冷呢?冷天講笑話才是冷笑話呢。”

　　5、 一對(duì)情侶結(jié)伴出行。當(dāng)他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后，男的說：“如果早知道山洞這么長，我就會(huì)給你一個(gè)吻!”“天那!”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎?”

　　6、 炎炎夏日為送一份你清涼，自曝一則冷笑話，高中的時(shí)候我老上課睡覺，一次歷史課，上到三國人物，老師把我喊醒問我：“仁義之君是誰啊?”“劉備!”我睡眼朦朧的說�！澳惆终l啊?”我不假思索地回答：“劉備!”

　　7、 甲：能問你個(gè)問題嗎?乙：恩，問吧。甲：這個(gè)問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關(guān)系，你問吧。甲：我能問你個(gè)問題嗎?乙：你快問啊!甲：我已經(jīng)問了啊!

　　8、 以前有次去上學(xué)書包拉鏈壞了，我倍感尷尬，怕人瞧見，但是又坐上公交了沒辦法硬著頭皮背著，這是一位好心的阿姨拍拍我說：“同學(xué)，書包拉鏈開了哦，快拉拉好�！蔽矣X得不好意思，故作鎮(zhèn)靜的說：“沒事，這書包就這款式�！比�車啞然。

　　9、 三個(gè)瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個(gè)瓜向西走成了西瓜，一個(gè)瓜向東走成了東瓜，一個(gè)瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。

　　10、 一小孩養(yǎng)了只鸚鵡，每天早上必教它說：早上好。可過了幾個(gè)月鸚鵡仍不說話。小孩便氣餒了，于是這天早上沒有再教。這時(shí)，只聽鸚鵡對(duì)著小孩大喊道：“小子!今天長膽了啊!見我也不問好!

　　超級(jí)笑話 3

　　1、夫妻倆在談?wù)摗度龂�演義》。妻子說：“曹操率領(lǐng)81萬人馬征……”

　　丈夫聽了，立刻糾正說：“不對(duì)，人家是83萬人馬�！�

　　妻子說：“是81萬�！�

　　丈夫說：“是83萬�！�

　　兩人爭執(zhí)不下，干脆去取書。丈夫上炕取書時(shí)，把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：“該死的，把娃踩死了!”

　　丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個(gè)半個(gè)的�！�

　　2、晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。

　　我不滿地說他敗家，老公笑著說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財(cái)運(yùn)旺，所以這次我肯定能中大獎(jiǎng)�！�

　　說完，他就坐在沙發(fā)上，悠閑地喝著茶，自言自語：“中了500萬后，先買套四居室，再把家電全換成新的.。還有，給老婆你買高檔時(shí)裝，高級(jí)化妝品，誰讓咱有錢了呢。”

　　我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時(shí)，就聽老公大叫道：“你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎(jiǎng)呢�！�

　　3、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元�！�

　　公園里的一位�？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”

　　服務(wù)人員：“五塊沒人踩�！�

　　超級(jí)笑話 4

　　1、 問：小明住院了，朋友去看他，醫(yī)生也在場。他們聊了一會(huì)，朋友就離開了，可醫(yī)生也跟著朋友走了，為什么？答：朋友醫(yī)生一起走。

　　2、 牧師問教友：“當(dāng)你躺在棺木里，你希望別人說什么?”一人說：“我希望別人說我是個(gè)顧家的人�！绷硪蝗苏f：“我希望別人說我樂于助人�！钡谌齻�(gè)人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動(dòng)!’”

　　3、 一個(gè)上班族準(zhǔn)備上19樓去，因?yàn)橛屑笔�。然后他進(jìn)入電梯后，按下1個(gè)1，一個(gè)9，并想：我們家財(cái)經(jīng)頻道是19，應(yīng)該是先按1再按9。

　　4、 “方才與室友小白暢聊平日點(diǎn)滴，私心想著若是每日都能有如此閑暇，那對(duì)于平日難得休憩的本宮，定是極好的�！薄罢f人話！”“我不想上課�！�

　　5、 sin對(duì)cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對(duì)。cos說：哪里不對(duì)呢？sin說：我總覺得我們是在三角戀。

　　6、 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗��！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”

　　7、 古代人物中哪個(gè)人算是白領(lǐng)呢？孟母三遷（千）

　　8、 嚴(yán)冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習(xí)慣，可是洗著洗著，偶發(fā)現(xiàn)自己竟然變回了童年的樣子！

　　9、 有一天小強(qiáng)問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子�。俊卑职终f：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢？”

　　10、 臺(tái)灣什么時(shí)候會(huì)想要統(tǒng)一？買方便面的時(shí)候！

　　11、 火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…

　　12、 有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：“呱！”從此他就變成小黃瓜了！

　　13、 水餃?zhǔn)悄猩�還是女生？答案：男生，因?yàn)樗�餃有包皮�?/p>

　　14、 大灰狼說：“我要吃了你！”你們猜，怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。

　　15、 兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個(gè)番茄指著被壓扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄醬…

　　16、 一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！

　　17、 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什么沒人叫花姑娘呢？

　　18、 過年回家和朋友們坐在一起聊天，他們一開口都是聊幾十萬的收入，上千萬甚至上億的身價(jià)，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花兩塊錢買了一注雙色球，然后走回去。我手里攥著五百萬，現(xiàn)在終于有底氣了，看誰吹得過誰！

　　19、 剛才看到了一個(gè)好帥的男孩子，我們就這么默默注視著對(duì)方，時(shí)間仿佛都靜止了……直到我酸痛的放下了拿著鏡子的手臂。

　　20、 在幼兒園門口，看到一個(gè)老師，牽著一個(gè)小女孩兒，從學(xué)校出來，跟一個(gè)女士打招呼，而那個(gè)女士，一邊回應(yīng)，一邊不斷的翻包，找著什么……小蘿莉松開老師的手，跟那女士說，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你說你那么大的人了，怎么就不讓人省心呢！然后回頭跟她老師說，朱老師，我媽又忘了帶卡，明天拿給你好嗎？實(shí)在不行，我把我媽壓這，我回去取……

　　21、 記得夏天的時(shí)候，去同事家做客，午睡時(shí)，同事問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：我只需蓋肚臍眼就好！同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。

　　22、 昨晚居然把老公氣哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆發(fā)洪荒之力把手機(jī)甩到車前玻璃上裂紋了，心疼錢呢！還發(fā)表說說“這個(gè)世界只有回不去的，沒有過不去的”我也是醉了！

　　23、 感冒了去醫(yī)院掛水，隔壁床來了一位年輕的媽媽，帶個(gè)八九歲的男孩，兩個(gè)人貌似都感冒了。一會(huì)護(hù)士過來，給兒子扎好針，向那位媽媽走過去，媽媽嚇的一邊往后退，一邊大喊：兒子，我怕，我不打針行不行？小男孩一臉無奈的說：不行，感冒了就得打針！媽媽乖，閉上眼睛，一下就好了…一點(diǎn)都不疼……

　　24、 吃飯時(shí)，爺爺找了半天盛飯用的勺子，奶奶告訴他在哪，他還是找不到。奶奶無奈的說爺爺:“你的眼是用來干什么的？！”爺爺笑著回答:“用來看你的。”我在一旁聽的一愣一愣的！

　　25、 門口有人結(jié)婚，奶奶去看新娘子了，我問她漂亮不，奶奶說：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅?zāi)樉秃昧恕薄＿@肯定是在夸我吧！

　　26、 什么叫心機(jī)婊？就是一幫同事約唱歌，我說五音不全不去，結(jié)果辦公室另外兩說，我們也不會(huì)，去玩玩有個(gè)伴兒。結(jié)果現(xiàn)在一個(gè)青藏高原，一個(gè)唱為了誰，我在玩手機(jī)。

　　27、 本人公司技師一枚，從業(yè)十余年，前兩個(gè)月新收一女徒弟，活潑型，今天好奇地問我：師傅你干了這么多年，你一共有過多了徒弟？我想都沒想：兩個(gè)。她居然問:第一個(gè)是誰？我說：孫悟空!她的眼神充滿了殺氣，追著我打了半天！

　　28、 那日微信上，我對(duì)一陌生MM發(fā)消息：“美女，出來玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康復(fù)！”

　　29、 兒子這兩天看上了戰(zhàn)爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是哪個(gè)部分的。我說了一句：我是你老子！兒子說：狗漢奸，不要和我拉關(guān)系！

　　30、 青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動(dòng)就能發(fā)財(cái)?shù)脑E竅呢？”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟說：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎？”禪師說：“我是說你是豬腦子，有這種好事，我還會(huì)告訴你呀？”

　　31、 警察小明在黑-社-會(huì)做臥底，一天他給上級(jí)打電話：長官，你快點(diǎn)把我調(diào)回去吧！我做臥底都做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！

　　32、 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對(duì)著醉漢沒法發(fā)火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個(gè)印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。

　　33、 一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，后來才知道，原來，她跟她男友出去開房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然后說：我想媽媽了。想回家。

　　34、 每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！

　　35、 一男和一女天天斗嘴，一天女的對(duì)男的說：“我們停戰(zhàn)吧！”男：“停戰(zhàn)？怎么停？”女：“我們依照歷史慣例吧！”男：“和親？”

　　36、 小時(shí)候跟弟弟計(jì)劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發(fā)現(xiàn)了，要求我們案情重演。我指著五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧�！边@貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣！”

　　37、 后他就開始講起我那些令人發(fā)指的往事，八歲那年，晚上都是一個(gè)人睡，半夜里感覺流鼻涕，就一把一把抹墻上，實(shí)在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃飯，一掀開被子，直接被嚇蒙了，墻上，被子上我臉上，全部都是血。求一下當(dāng)時(shí)我爸的.心理陰影面積，我只知道我是被我媽哭醒的。

　　38、 雖然是個(gè)富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！這就是我和雖然的區(qū)別！

　　39、 我已經(jīng)不是那個(gè)花500塊錢也要考慮很久的小女孩了，我現(xiàn)在五毛錢都要深思熟慮！

　　40、 飯館鄰桌，一小學(xué)生興奮地跟他媽說學(xué)校給發(fā)了個(gè)獎(jiǎng)，他媽問班里幾個(gè)人得獎(jiǎng)，男孩說二十幾個(gè)，他媽說那一多半都有獎(jiǎng)你高興個(gè)屁，男孩頓時(shí)有種詫異的失落，想了半天，說誰誰都沒得。多熟悉的場景，從今天起，他開始失去用理念構(gòu)建生活的能力，此后喜悅要因比別人好而建立，愁苦則要以別人比自己差來緩解。

　　41、 一天夜里發(fā)生地震美女警花從夢中驚醒過來抱著自己的愛犬就往小區(qū)空地上跑，當(dāng)?shù)卣疬^后她發(fā)現(xiàn)自己的配槍還在家里，于是他讓愛犬鉆進(jìn)廢墟里去找，愛犬嗅了嗅她大腿處鉆進(jìn)廢墟里了，不一會(huì)叼著根警棍就出來了！

　　42、 下班和領(lǐng)導(dǎo)喝酒，領(lǐng)導(dǎo)：“再怎樣我也不能和下屬做兄弟，不然很多事情不好處理。”一同事接茬：“那可以做戀人�！�

　　43、 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進(jìn)了河里，焦急萬分時(shí)，一個(gè)河神浮出水面：“這個(gè)小鐵人是你的嗎？”？小李子搖搖頭。“這個(gè)小銅人是你的嗎？”小李子搖搖頭�！斑@個(gè)小銀人是你的嗎？”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個(gè)誠實(shí)的孩子，拜拜。”

　　44、 二胎政策剛出臺(tái)，女友便問我：如果我和你媽一起坐月子，你先照顧誰？我......

　　45、 今天單位來了新同事，出于新人的禮貌向我打招呼，“你好，我姓馬，風(fēng)吹草低見牛羊的馬�！� 臥-槽！這不是挑戰(zhàn)我呢么？我說，“你好，我姓白，赤橙黃綠青藍(lán)紫的白。

　　46、 昨天釣了一天，釣了一個(gè)小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的贊不絕口說，野生的魚確實(shí)比買的好吃！

　　超級(jí)笑話 5

　　1.世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是天涯和海角，而是你牙縫里有東西卡著，舌頭知道它在哪，但你的手卻怎么也摸不到。

　　2.臺(tái)風(fēng)。外頭那叫一個(gè)聲勢浩大。有事得出門一趟。老爹說，不要啊，外面風(fēng)聲很緊啊!老媽說，安心呆著，等這陣風(fēng)頭過了再說!妹妹說，你都躲這么多年了，這時(shí)候落網(wǎng)多可惜啊!

　　3.笑死了，微軟不是今天剛發(fā)布了Win10嗎，看到一條評(píng)論問Win9去哪了，答Win9斬華雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

　　4.他在同事里被稱為開心果，只要有他在就能蹦出不重樣的笑話，所以人緣很好，這天酒桌上，同事問他：“韋哥，你說你用啥方法記住這么的多笑話啊，教教我唄” 他哈哈一笑：“哪有啥方法，我這都是以前啊…”，笑容一下子僵住了，好像想起了什么，端起桌上的酒一飲而盡：“你們先聊，我去趟洗手間”

　　5.媳婦我也是看不下去了，直發(fā)又去燙，燙了又想直，染了色又想變黑，黑了又想染色，剛剛還在問我短發(fā)好還是長發(fā)好，我回了個(gè)沒頭發(fā)最好。也不知道明早回去門打的.開嗎(的哥范二春)

　　6.公交車上小明看見一小偷偷了一女士的包。靈機(jī)一動(dòng)說：媽媽你包掉了這位叔叔幫你撿起來了，小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時(shí)候那位女士拉著小明下車小明急了說：她不是我媽媽。乘客們都笑著說：這孩子又調(diào)皮了。結(jié)果小明被賣到外地挖煤

　　7.當(dāng)年我背井離鄉(xiāng)，鄉(xiāng)里人再?zèng)]能喝上一口井水。

　　8.我有一個(gè)拉拉同事，長得很美，每次胖油圈po我們的合照都有直男朋友跑來問我“有美女也不介紹給我!”我說“是拉拉。”對(duì)方一般都會(huì)回“什么拉拉，被男人艸過就會(huì)知道男人的好了。”我說“你被男人艸過也會(huì)知道男人的好。”然后對(duì)方就會(huì)安靜了。

　　9.又到畢業(yè)季，食堂門口有學(xué)姐賣書，標(biāo)語寫到:“一元一本，買書送學(xué)姐啦!”果斷上去圍觀，一x絲裝模作樣的挑了一本書，指著標(biāo)語說:“送的學(xué)姐呢?”姑娘豪邁的答到:“我們后天的火車，到時(shí)候記得來送我們啊�！�

　　10.剛看到的，真是好點(diǎn)子：給一個(gè)女神當(dāng)備胎，你就永遠(yuǎn)是備胎，但要是給十個(gè)女神當(dāng)備胎，女神就是你備胎!

　　超級(jí)笑話 6

　　鞋帶

　　售貨員：你要什么樣的鞋帶?

　　小湯姆：一根左邊的，一根右邊的。

　　260，270，280

　　昨天晚上在路邊看見一熊孩子，

　　在跳繩，一邊跳一邊數(shù)累的喘的不行了。

　　我上前問他："小朋友，跳了幾個(gè)啊?"

　　他說："有250了。

　　"我說不錯(cuò)，厲害，就走了。"

　　走了兩步聽見他繼續(xù)數(shù)："260，270，280!"

　　題目出錯(cuò)了

　　媽媽帶著4歲的女兒來單位玩，這個(gè)小女孩聰明伶俐，數(shù)字100以內(nèi)的加減法都會(huì)算，大家紛紛出題考她，這個(gè)小女孩全都算對(duì)了。

　　這時(shí)，有人給這個(gè)小女孩出了道難題："小朋友，1減2等于多少?"

　　小女孩望著這個(gè)人，說："你這個(gè)人好笨，連題目都出錯(cuò)了!"

　　可能受傷了

　　一天，幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊游，路上出了車禍，所幸無人受傷。

　　有關(guān)部門人員前來救援，把孩子們?nèi)�部抱下車，�?shù)了數(shù)一共二十人。

　　這時(shí)阿姨在車上哭泣道："還有一個(gè)!還有一個(gè)!"大家把車內(nèi)搜尋了一遍又一遍都沒找到。

　　她才說："可能受傷了，在肚子里!"

　　童年陰影啊

　　侄子總怕剪頭發(fā)，今天一個(gè)老太太替他剪，于是哭得唏哩嘩啦。

　　老太太來了句，去看看剛才那個(gè)小孩煮熟了沒，于是，侄子乖乖的被剪了頭發(fā)。

　　愚兒的話

　　一日，我?guī)�兩歲多的'兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個(gè)小盆子里賣，兒子看見了驚奇地對(duì)我說，媽媽，怎么這么多肚臍呀。

　　天上來電了

　　小外甥棒棒不到3歲，非常可愛。

　　有一天晚上正看電視時(shí)突然停電了，媽媽說："停電了，啥也看不見，咱們睡覺吧!"

　　棒棒乖巧地說："好吧。

　　"便跟媽媽睡了。

　　第二天早晨，媽媽喊他起床："棒棒，天亮了!"

　　棒棒立即睜開了眼："媽媽，天上來電了?"

　　休息天里

　　媽媽，媽媽，再生一個(gè)小孩吧!

　　別鬧了，我沒有時(shí)間。

　　你不是有休息天嗎?

　　小蘿莉是誰

　　一天，去一朋友家，見一小蘿莉。

　　我問："這是誰?"

　　朋友："我妹。"

　　我再問："親生的?"

　　沉默的小蘿莉開口了："難道是野生的?"

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