人生何時(shí)才能安定的日志
或許是又過(guò)了一個(gè)生日了,或許是看到閨蜜結(jié)婚了,或許是看到現(xiàn)在的室友與男朋友那么甜蜜,感覺(jué)自己還在漂泊。最近在看一本書(shū),書(shū)中寫(xiě)到,不要太過(guò)悲觀,不要抱怨,不要消極?墒,做到真的很難。很多時(shí)候,你猜疑、浮躁、焦慮、空虛、失望、絕望,你無(wú)法自我擺脫這些壞情緒。不是不想,是真的很難。因?yàn),真的,再也回不到曾?jīng),再也回不到那個(gè)無(wú)需考慮以后的年紀(jì)。
不知道自己為何每次談戀愛(ài)就這樣,或許是害怕,或許是敏感,或許是沒(méi)有安全感,又或許有太多期許可又從來(lái)沒(méi)有實(shí)現(xiàn)。所以內(nèi)心很焦慮,內(nèi)心很渴望又假裝無(wú)所謂。還是害怕被別人看穿自己內(nèi)心的脆弱,還是害怕被別人知道自己情緒的波動(dòng),還是害怕別人知道自己內(nèi)心某個(gè)角落的失落失望傷心與絕望。
感覺(jué)現(xiàn)在的自己就是一個(gè)矛盾結(jié)合體。時(shí)而笑的沒(méi)心沒(méi)肺,時(shí)而哭的撕心裂肺。是的,變?nèi)蹼u了,變得不堪一擊,變得畏手畏腳。曾經(jīng)那半年,現(xiàn)在想想還是覺(jué)得恐怖,那種暗無(wú)天日的夜晚,那種糾結(jié)難受的日夜,那種撕扯。好怕自己又要重蹈覆轍,又要經(jīng)歷如此一般的暗無(wú)天日的日子,又要人不人鬼不鬼的好幾年。
不該這樣想的,不該這樣想的,不該這樣想的.。我不要再做那個(gè)膽小沒(méi)用脆弱的自己,我希望自己可以強(qiáng)大一點(diǎn),希望自己可以完全釋?xiě)。每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體,是的,現(xiàn)在看來(lái),他說(shuō)的這句話是多么的醒目,多么的刺耳,多么的讓人敬而遠(yuǎn)之。所以,不要想著隨便去依賴他人,或許,這世間,只能依賴自己。
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