好吧。不得不說，這個名字取得很惡俗，但是對我來說，確實最為貼切的一個詞匯。今天是2012年4月1日，愚人節(jié)。一個充滿荒誕意味的節(jié)日，也許很多人并不喜歡這個節(jié)日，就像我曾經(jīng)對這個節(jié)日也毫無感覺一般，但是，如今，我知道這一天，將成為我整個人生當(dāng)中一個值得紀念和珍惜的日子。
因為這一天，我終于收到了復(fù)旦新聞學(xué)院的錄取通知書。為這一天，我曾小心翼翼的設(shè)想過我拿到通知書的各種情景，說是小心翼翼，因為我實在是不敢太過樂觀和自信，因為這條路對我來說，太過艱辛，艱辛到我只能小心的對待著任何一個好消息，因為我生怕在收到通知書之前的任何高興都可能變成空歡喜一場。
也許我是對自己太不夠自信。
但是，如果你也了解了從我2010年畢業(yè)到現(xiàn)在的所有艱辛，我想，你也會更加體會此時此刻的心情，是感動遠遠多余喜悅的!你也會更加明白，為什么我看起來是這么小心翼翼。
我出生在一個小城市，在我所在的中學(xué)，雖然優(yōu)秀的學(xué)生不計其數(shù)，但是在我完成高考的時候，還沒有一個考上北大清華。這并不說我的中學(xué)不行，因為我的中學(xué)在我們省市也是很不錯的中學(xué)，只是歷史尚淺，有時候這個清華北大的夢想對整個學(xué)校來說，仿佛成了國足沖出亞洲般的惡咒。我們班是所謂的特優(yōu)班，文科在整個地區(qū)遙遙領(lǐng)先，并獲得過四川省優(yōu)秀班集體。從我高二分班確定讀文科開始，我的班主任就對我說過一句話：我們對你的要求，是名牌大學(xué)!從此之后，我就一直為名牌大學(xué)努力著，而很多老師包括校長都對我說過：你是最有潛質(zhì)的學(xué)生，希望你能成為一匹黑馬!
可是，我或許真的把一切想得太過艱難。整個高中，我生活在一種巨大的壓力之下。高考果然發(fā)揮的很一般，甚至比平時的成績少了20多分，名牌大學(xué)在分數(shù)出來的那一瞬間，我就知道，只是擦肩而過了。早在高二的時候我就心儀復(fù)旦很久了，當(dāng)時的分數(shù)與復(fù)旦的分數(shù)線就剛剛平行，但是不敢報，于是最后選擇了上海的一所211大學(xué)，這個讓我覺得我能穩(wěn)定上的學(xué)校。但是，在我心中，這個關(guān)于名牌大學(xué)的遺憾，即使是在我上了大學(xué)之后，都久久沒有消失過。
曾經(jīng)我是個非常自命不凡的人。我甚至在大學(xué)的前兩年都自怨自艾，我一直把自己囚禁在一個心結(jié)里，我想不通我從小到大成績都非常好，為什么最終沒有能夠讀上最好的大學(xué)。于是，時間就在這種不肯面對現(xiàn)實當(dāng)中度過了。我也錯失了很多很多讓自己變得更優(yōu)秀的機會。我像一個滿腹牢騷的人，感嘆著自己的命運，我忘記了自己應(yīng)該一直努力，才能夠持續(xù)的優(yōu)秀著。直到在社會學(xué)概論課上，我拿了滿分的成績，最重要的是那位老師對一個其他學(xué)院的同學(xué)說過一句話：她不比任何一個復(fù)旦的學(xué)生差!從知道那句話開始，我就決定，要重新開始努力，完成自己那個最初的夢想。
可是一切并不像我想的那樣順利，2009年我決定報考復(fù)旦新聞學(xué)院傳播學(xué)，當(dāng)時是全國排名第一的專業(yè)，可能還是自己壓力太大，還有種種個人感情方面的因素。在11月的時候，我談戀愛了，放棄了考研。
這場戀愛看起來是那么轟轟烈烈，甚至學(xué)院里面很多人都來問我是不是為了對方放棄了考研……可是一切的一切，只有我自己心里最清楚，說對方?jīng)]有影響也不全是，但是其實我知道，我只是在逃避我心中的恐懼，我恐懼我考不上，我恐懼又一次與夢想擦肩而過，我恐懼太多太多太多，而且當(dāng)時我確實在心理上和學(xué)習(xí)上都沒有準備好。于是，我放棄了……
放棄了之后，我開始在整個大四別人都忙著考研和找工作的時候，我整天到處旅游，甚至去了一趟非洲……我照了很多照片，每一張看起來都笑得那么歡樂……但是，只有我知道，每當(dāng)我安靜下來的時候，我的心中就充滿了失落，遺憾，迷茫，難過……我并不是真的開心。我想，我的這種情緒，其實最終也影響了我那段感情。
后來我還考過雅思，準備去香港讀研，但是可能其實我內(nèi)心并不想去香港吧，也不真的那么喜歡吧，我并沒有很認真，當(dāng)然結(jié)果也就不盡人意。
2010年9月，我終于選擇了分手。傷心，失落，所有不良的情緒都困擾著我，常常讓我在深夜里流淚到天明�？墒�，我沒有告訴別人，或者說我已經(jīng)不知道怎么用我蒼白的語言去形容我當(dāng)時的心情。只是我在學(xué)駕校的時候，甚至失魂落魄到撞壞了車。
可是我從小到大一直都很順利，想要做什么一般都能成功，其實高考算是失敗，但是周圍的人同樣給予我贊揚的神色，讓我甚至都沒有去面對過這種失敗。于是，我的抗挫折能力真的是不夠強大吧，那段時間，可以說是我20多年來最為灰暗的時光。
后來回到上海，還去廣告公司工作過一段時間。在廣告公司工作的不算愉快，但至少有事情能夠讓我分散下注意力。但是我還是覺得找不到自己，覺得這不是我想要的生活，覺得自己完全沒有準備好就這么一直工作下去了，我真的還想再讀書，并非只是為了混個文憑。我真的覺得自己還需要一個平臺一段時間來提升自我。
那個時候，我的自信心完全已經(jīng)被擊得粉碎。我完全從一個自信風(fēng)發(fā)的樣子變成了整天唉聲嘆氣的樣子，但是我又不確定我是否還應(yīng)該放棄工作再考一次，我怕我放棄了工作再考不上我會崩潰。而且時間和家庭情況也不允許我這樣動蕩的生活……
我太多害怕的事情了。整個人好像就活在一種“恐懼和焦慮”當(dāng)中，甚至此時此刻，我都還沒有完全從這種心境中脫離出來。
可是，也許真的是命運吧。我想從廣告公司的AE職務(wù)轉(zhuǎn)為文案，這樣我會空閑一些，那么可以利用一下空余時間充電。本來是一件我的老大和創(chuàng)意部老大以及總經(jīng)理都同意的事情，但是最后還是出現(xiàn)了問題，加之本身自己也工作的并不愉快，于是最后現(xiàn)實和心中的渴望一起讓我做了放棄工作，再次考研的決定。
當(dāng)時我并不知道那是一個怎樣的決定。我只知道我進入了一個孤島，兩邊都是懸崖。我知道如果這次再沒有考上，然后再去找工作的話，是難上加難的，這次再沒有考上的話，我需要花更長的時間做更多的努力面對更多的困難去實現(xiàn)我想要的生活。
前面是陡峭的山崖，像喜馬拉雅山脈，復(fù)旦新聞傳播就是那座珠穆朗瑪峰。而當(dāng)時的我，像一個全身滾滿了綁帶的木乃伊�？墒俏遥�是決定，放下所有，開始像這座山峰攀登。
我也許可以選擇其它稍為容易一些學(xué)校的新聞傳播，……但是，我心儀復(fù)旦。換來換去，也不一定換的好!
那個時候已經(jīng)7月開頭了。我的書本都還沒有拿到手，我本來以為新聞傳播和傳播學(xué)應(yīng)該差不多的，但是發(fā)現(xiàn)還是多了很多書目。原有書目也已經(jīng)改版。
但是一切都箭在弦上，不得不發(fā)。于是開始在網(wǎng)上到處搜尋相關(guān)信息，再為自己制定一個大致的計劃，決心不能像09年那樣大而化之。
然后因為辭職，給不起黃浦區(qū)的房價，就開始搬家，搬到浦東一所大學(xué)旁邊，和一個朋友一起租了房子，我也可以去附近大學(xué)吃飯，去他們圖書館看書。雖然那邊實在是很偏僻，偏僻到開了個農(nóng)工商超市都萬人慶賀甚至公交車為其改到的程度，但是，這種安靜也讓我遠離了很多紛擾和喧囂。
9月一日搬家，9月三日我算開始了正式的考研復(fù)習(xí)。夏天，一天的作息基本上是早上8，9點起，然后騎半個小時的自行車去圖書館，呆到晚上回去。到了冬天，因為那邊離海邊只有10分鐘的自行車車程，于是真的冷的受不了，就在家復(fù)習(xí)，吃飯就叫外賣。
再次，我不得不說，我謝謝我的父母，能夠這么一直支持著我，用他們辛苦的血汗錢來成全我的夢想!女兒很多時候做的不夠好，但是，有一天，你們一定會為我驕傲的!
后來12月，只有一個月就要考試了。我的母親就到了上海，照顧我，讓我少了很多生活上的瑣事造成的后顧之憂。那個月是我復(fù)習(xí)最有效率的一個月，加之母親在身邊，也給了我很多精神上的鼓勵。在此也要感謝我的朋友，他也為了我的考研給了我很多幫助!
因為不想自己壓力太大，所以再次考研這件事，只有幾個最好的朋友知道。她們也常常給我鼓勵，在我“閉關(guān)修行”的那段時間，時常滿足我羅里吧嗦的傾述欲望。L,B,D，X你們都是我此生最值得珍惜的朋友。一直陪伴著我走完了這段艱辛的路程。
繼續(xù)言歸正傳，在那段閉關(guān)的時間，心理上是每天都被巨大的壓力折磨著的，特別是晚上的時候，時常完全不能入睡，整個心就被恐懼所包圍，一想到“考不上怎么辦”這個問題，我就會倒吸一口涼氣，因為我真的不知道怎么辦，那個時候我也完全不敢去想怎么辦，我選擇的就是一條沒有后路的路。所以，在自己整顆心都堅持不下去，整個人都無法承受那種恐懼的折磨的時候，我就一遍遍的告訴自己：無論怎么樣，你還是健康的生存在這個世界上，只要不是死去，就一切都有希望!而且，當(dāng)10年或者20年回頭望的時候，你會覺得這根本不算什么，因為只要一直努力不放棄，總有一天你照樣可以很優(yōu)秀的!
其實那段閉關(guān)修行的時光，雖然還是常�？謶�，但是整個人的心態(tài)和心境都比工作的時候好太多。至少白天，我復(fù)習(xí)看書的時候，我都覺得我所做的一切都是順著我的心的，我為自己安排的一切事情都有一個中心，都有一個方向，我記住的每一個單詞，看過的每一段話，都讓我感覺自己離夢想又進了那么一點點。
有一天，我從圖書館出來的時候，天下著很大的雨，但是我沒有帶傘。因為頭晚上沒有休息好，當(dāng)天基本上都沒有吃東西，再加上新做的英文模擬又錯的慘不忍睹，當(dāng)時整個人真的是一種DOWN到極點的感覺，我不想動，不想說話，不想騎車，不想看書，不想吃飯，什么不想，甚至想過，如果我就這么突然蒸發(fā)了，不再這個世界上了，讓我短暫的逃脫這一切，該是件多么好的事情啊!
我一個人呆呆的站在圖書館的落地玻璃窗前，站了很久很久。只感覺到有很多人朝氣蓬勃的大學(xué)生從我身邊穿行而過，他們笑語盈盈，他們步伐輕快�？墒俏�，感到自己已然蒼老到?jīng)]有任何力氣再去面對這個世界了。
又不知過了多久，雨并沒有停，而是越來越大了!最終，我還是冒著雨水，騎著自行車，就在雨中穿行。我用盡了全身力氣，用最快的速度穿行在雨中，我感到自己的淚水就順著臉頰，和風(fēng)中的雨水混在了一塊兒。那種感覺那么真實，雨水打在我皮膚的感覺那么強烈，我的眼淚又是那么溫?zé)�，熱的讓我冰冷的面頰多了一些溫度。
我一邊哭一邊騎車，路上要穿過一座橋，有很長的一段下坡路，因為來往的車輛很少，我在下坡的時候，張開雙手，仿佛自己就像飛起來了一樣!一瞬間，我沒有那么悲傷了，我感覺那種飛翔的感覺是多么美妙，我想飛翔，我告訴自己，決不能絕望，更不能放棄，我得回家沖個熱水澡，然后一切又重新開始。
于是，我就這么做了。我一邊哭，一邊看書，看著看著，我就忘記了哭，就開始進入了看書的狀態(tài)。于是，我才發(fā)現(xiàn)，轉(zhuǎn)移注意力這件事原來是這么有效果!
7月準備到1月7日考試，這半年對我來說是那么長，像整個世紀一樣，有時候真的希望快點結(jié)束一切的折磨，趕快考了結(jié)束了。但是有時候又覺得，自己還有那么多東西沒有看，本來就是跨校跨專業(yè)，底子薄，時間本來就不夠，還談什么早點考。
終于，在漫長的半年，在夏日毒辣的太陽變成了秋日不盡的雨水又變成了冬日呼嘯的冷風(fēng)之后，初試的日子一天天逼近了。而越是逼近了，我的心態(tài)反而變得好了很多，因為感覺畢竟肚子里有貨了。英語�？家渤３Ｄ軌蛟谔崆巴瓿傻那闆r下，得85分以上。這些都給予了我很大的信心。有時候遇到看書的瓶頸期，煩躁期，也會打開電腦看看《生活大爆炸之類》的美劇，《Gossip girl》和《絕望的主婦》也一直追下去了，因為我明白，考研雖然在心理上占據(jù)了我心理的所有角落，但是它不需要占據(jù)我生活的每個角落。偶爾我也會犒勞一下自己，去小區(qū)外僅有的一家菜館吃點好吃的家鄉(xiāng)菜。
還常常上網(wǎng)搜索別人的考研心得，看看別人是怎么鳳凰涅槃的!這種心得帖子和經(jīng)驗帖子，常常給我?guī)順O大的鼓勵，因為我知道如果別人做得到，我自己也是應(yīng)該能夠做到的。其中對我鼓勵最大的一篇心得是在豆瓣上看到的，后來帖子主人也與我成為了QQ好友。他的考研經(jīng)歷跟我差不多曲折，也是受盡了各種折磨，精神上的肉體上的，也一年搬了無數(shù)次家。(這個也只有一年搬過很多次家的人才能明白搬一次家是有多么麻煩和討人厭!可是2011年我搬了4次……)
我不知道別人怎么樣，但是對我來說，看別人考驗心路歷程的鼓勵帖子的效用遠大于告訴別人怎么去學(xué)習(xí)的帖子，因為很多人考研最大的障礙不是不知道怎么復(fù)習(xí)，而是經(jīng)受不起精神上的孤獨和折磨，經(jīng)受不起日復(fù)一日的重復(fù)，經(jīng)受不起全年無休的狀態(tài)，經(jīng)受不起任何一次玩樂和休閑都有可能成為一種沒有看完書的負疚!
對我來說，考研絕對是種精神歷練!遠大于學(xué)習(xí)方法的進步!
1月7日，這一天終于馬上就要來了。6號的時候，我住進了五角場的一家如家酒店環(huán)境的不錯，在12層，透過窗戶，五角場的繁華可以盡收眼底。在我1月6號踏進那間房間的時候，我是絕對想不到接下來的兩天我將是經(jīng)歷整樣一個驚心動魄又冰火兩重天的感受!
6號晚，繼續(xù)看政治。說實話，這次考研在政治上花的時間確實少了，所以6號晚繼續(xù)看政治�？吹�11點左右睡覺，然后早上6點50起來(其實起早了，五角場離復(fù)旦打的才五分鐘)，去復(fù)旦四平路上吃了早餐，然后去考研指定地點。雖然去的時候已經(jīng)很多人在樓下等著了，但是依舊很早，樓沒有開，所有考研的人都在外面焦急的等待著(那種看起來很淡定的人，其實仔細看，還是會發(fā)現(xiàn)他們很焦急……)我邊等邊繼續(xù)復(fù)習(xí)政治時事，最后終于打開門了……大家一窩蜂的涌進樓里，因為頭天踩了點，于是我很熟悉的找到了自己的考場。
當(dāng)時的心情是興奮又緊張，過了一會兒，老師開始發(fā)卷，我本來所有的用具都準備得很齊全，但是悲劇的是，鈴響了開始拆卷的時候才發(fā)現(xiàn)，我的用具放在包里沒有拿出來!!!包在講臺那里……幸好是我旁邊的仁兄主動的把他的小刀遞給了我，我當(dāng)時那個感激之情真如滔滔洪水在胸中翻滾啊，恨不得上前給他一個巨大的擁抱!這時候我后面的男同學(xué)說到：“麻煩你用完之后也給我用一下!”好吧，看來在巨大的考場壓力之下，不止我一人會犯這種低級錯誤。
然后就開始考試…2012年的政治客觀題的確很難啊!我?guī)缀跤昧宋移綍r做客觀題的1.5倍時間，但是還是不確定自己選對沒有……然后開始做主觀題，因為高中是文科出身，加之班主任是政治老師，所以政治主觀題考前我一直覺得對我來說基本上沒有太大難度的……結(jié)果第一題哲學(xué)題，我就開始洋洋灑灑的不停發(fā)揮……結(jié)果一發(fā)揮完，發(fā)現(xiàn)，時間怎么都只剩下一個小時了，這就意味著我剩下的題目必須每道題都在15分鐘內(nèi)快速作答!于是，我用了最快的時間審題，但是寫字速度沒法再變快了，雖然知道要答的點很多，但是真的沒有時間都寫出來了……
到最后兩題的時候，我只剩下20分鐘的時間了，這么一慌，我把37題的答案寫到38題去了……當(dāng)我反應(yīng)過來答錯題目的時候只剩下8分鐘了，我當(dāng)時就是一片頭腦空白，心里簡直是藏了一個冰窟一樣，就跟死了一回一般，想著自己肯定完了。但是時間已經(jīng)容不得我感嘆自己的失誤了，我馬上思考應(yīng)該怎么處理，首先想到的是改題號，但是我又一想，這種打印出來的題號怎么能是自己說改就改的呢，有可能最后兩道題都得零分。于是我果斷的把37的要點抄了一些回去，然后那個時候已經(jīng)只剩下4分鐘了……然后用最潦草的字體抄完37的要點之后，在寫的滿滿的38題的答題空白處畫了一條線，線下簡單的標注了一下：“尊敬的老師，對不起，37題答錯位置，38題答案在此”。(好吧，我很佩服這種時候我還這么有禮貌……)
然后用一分鐘看了題目，材料就隨便看了兩句，材料講的是國家對外宣傳片，我首先就想到了復(fù)習(xí)專業(yè)課的時候說的國家軟實力的東西，然后我就隨便圍繞文化寫了兩句……
這個時候，復(fù)旦的人工鈴聲又悄然的響起!
政治答下來之后，整個人就處于一種精神游離的狀態(tài)了……那個時候才知道，所謂的最絕望并非是什么歇斯底里，而只是整個人都麻木了……并且產(chǎn)生了種種考不上就回家開個格子鋪反正也死不了之類的種種臆想……我麻木的跟著浩浩蕩蕩的考研大部隊，走到了一家餐館，雖然此時已經(jīng)毫無進食欲望，但是我還是用我僅存的一點理智告訴自己必須得吃東西!
這個時候，周圍的人正在熱烈的討論著早上的政治考試，有些人春風(fēng)得意，有些人跟我一樣出師不利，馬失前蹄。我低著頭，眼淚瞬間就滴到了碗里。但是我不想讓別人看到，于是悄悄的把眼淚抹去，假裝吃了兩口，就起身結(jié)賬了。
之后，我來到考研那幢樓的前面等待著下午的考試，找了輛布滿灰塵的破自行車，坐在上面發(fā)呆，時不時起身來回踱步。我對接下來的所有一切已經(jīng)沒有了任何期待，因為我覺得我這次，可能又注定要與這個夢想的校園里的一切失之交臂了。我甚至連想哭都哭不出來……我只是告訴自己，無論如何，我必須要把剩下的考試都考完，用最大的努力考完，也許只有一絲絲希望了，但是一定不能放棄!
抱著這種想法，我開始了下午的考試�？赡茉缟系拇驌魧嵲谔罅�，做英語的時候整個腦子都是木的，反應(yīng)超級慢，覺得自己做的題都是錯的……而且覺得怎么那么難，比平時做的真題難多了，但是我還是啃骨頭的一樣慢慢啃著……這個時候，我旁邊那位大哥又提前交卷了，早上他就提前交卷，下午還有40分鐘就去交卷，老師還不讓他交。他就回來繼續(xù)等著，我偷瞄了一眼他的卷子，作文寫的滿滿的，而且一副胸有成竹的樣子……過了會兒又有其他人也交卷了……但是我，閱讀A都沒有做完，還有完形填空，翻譯，閱讀B……OMG，我的腦子又空白了一次……心里開始慌亂……加快了做題速度……因為考過雅思，所以平時閱讀B對我來說是小菜，平時8分鐘就可以做完而且每次都是得滿分……但是當(dāng)時做閱讀B的時候就覺得好像自己做的都是錯的……不過也管不了那么多了，先做完再說……
整個第一天下來。我就覺得，我的人生，可能又要在此止步了。復(fù)旦對我來說，為什么總是這么遙遠呢?為什么我的夢想總是這么觸不可及呢?
因為不是本專業(yè)，就希望在公共課上發(fā)揮得好一點，但是沒想到公共課直接栽得這么慘!我給媽媽打了電話，媽媽不停地安慰我，但是我能聽出她語氣中的心痛。而我自己，仿佛是連心痛的力氣都沒有了。晚上叫了外賣回賓館吃，邊吃邊看電視，希望自己能夠開心些，但是飯都涼了還是一口都沒有吃下去……我跟著節(jié)目笑，想要開心那么幾分鐘，但是其實根本笑不出來……很快就晚上10點了，這個時候我拿出自己的專業(yè)課筆記，才發(fā)現(xiàn)，我還有那么多那么多記不清楚……
我再次告訴自己：“與其在這種情緒中備受折磨，不如看書。”而且我想起了那個豆瓣樓主所說：他第一天考政治忘記在考卷上寫名字了……本來也以為自己完了，但是沒有放棄，堅持考完，最后還是考上南京大學(xué)了。
我想，也許我也有這種可能。即使只有百分之一的機會了，也要做百分之百的努力。
然后就開始看書，但是真的又餓又累，看到12點的時候?qū)嵲趫猿植蛔×�，就決定先睡會兒。我把鬧鐘調(diào)到凌晨3點，決定先睡2個小時到5點，然后再去睡到7點。
本來我這種睡眠極其不好的人，我都沒期望我能睡著，只是期望自己能休息一會兒，但是我竟然奇跡般的睡著了。三個小時后起來，狀態(tài)變得很好，效率特別高，我一連把專業(yè)綜合的重點筆記都掃了一遍，第二天果然考到了我頭晚上看到的伯內(nèi)斯，3T原則……并且伯內(nèi)斯筆記里只是一筆略過，但是我感覺可能要考，于是當(dāng)天晚上臨時總結(jié)了一下，第二天果然考到了!
第二天7點起來的時候，身體很疲倦，但是精神很亢奮。反正感覺自己就是破釜沉舟了，反而沒有了第一天的那種巨大的緊張。拿到試卷后，一下看到伯內(nèi)斯，3T原則，還看到長尾理論，當(dāng)時我感到非常的高興!這些都是我頭晚上復(fù)習(xí)到的!這就給了我極大的信心，有了信心之后，整個回答都開始變得非常順利。
還有一件事情就是，昨天提前交卷那位仁兄竟然沒有再來!感嘆著世事弄人的同時，又嘲笑著自己昨天因別人的提前交卷而慌張失措，所以，一個人一定得相信自己，不能輕易為外界所動搖!
因為上午感覺還不錯，中午總算勉強能吃下東西了。中午看了會兒書，下回的考試也就比較順利，還是跟早上差不多的狀態(tài)，呼呼做答，從頭寫到尾。
在復(fù)旦的人工鈴聲最后一次響起來的時候!我剛剛畫下了我試卷上最后一個句號，也在一段經(jīng)歷上寫上了短暫的句點。
雖然當(dāng)天心情好很多，但是想到頭天的失誤，整個人還是沒有太喜悅的心情，如果非要說什么心情，那可能就是稍微輕松些了吧。從復(fù)旦回浦東要轉(zhuǎn)地鐵再轉(zhuǎn)專線，專線公交要行駛2個小時……公交車上人不多，我挑了個安靜的位置�？恐皯�，發(fā)了些短信給朋友，接下來聽著自己MP3里面的歌，是鄭少秋的《笑看風(fēng)云》和鄧麗君的《漫漫人生路》，那個時候窗外又正好下著綿綿細雨。
這個時候，眼淚還是不知不覺的流下來，而這一次，不是悄悄的流，而是肆無忌憚的順著臉頰不停的往下落。周圍的人驚奇的看著我，我又覺得自己這個模樣肯定有些好笑，又覺傷心，又覺放下了什么，又覺得還有很多東西壓在心底，情緒太過復(fù)雜，復(fù)雜得只能變成眼淚宣泄出來。
考后到3月24日出成績，本來準備好好過年�？墒俏业哪赀^的并不好，我害怕去看公共課的答案，一想到自己政治答反題目，很可能就算總分過線，政治依舊不過線，就開心不起來。雖然整日無所事事，但是依舊是惶惶不可終日。還常常被落榜的噩夢纏繞�；叵肫鹱约旱姆N種艱辛都可能只是竹籃打水一場空，心里就不是滋味。
好不容易熬到3月20號，得知24號要出結(jié)果了，那幾天更是不停的做噩夢，總是夢見自己馬上要看到分數(shù)了，但是卻在要看分數(shù)的那一瞬間醒來。于是我拼命的到處找朋友玩，希望能夠轉(zhuǎn)移注意力。
時間依舊是不等人的，終于24日的早上來到了。我6點醒過一次，但是覺得自己應(yīng)該再多睡會兒，免得精力不濟，萬一受不了打擊會當(dāng)場崩潰。10點多，我終于起來了，打開電腦，整個過程就跟上刑場一般漫長，最后手顫抖著輸入了自己的考號，告訴著自己：“早死早超生!”打開結(jié)果，首先看到政治62分!還沒有看完成績，我的心已經(jīng)開始非常高興了，因為我知道我只要政治過線，應(yīng)該問題就不大了，總分是358，英語只有72，這雖然不是很有競爭力的分數(shù)，但是對于一個政治答反了題目，英語最后閱讀B連蒙帶猜，一直覺得自己希望不大的人來說，簡直就是個非常不錯的分數(shù)了!
真的是謝天謝地感謝所有!我感受到一陣狂喜，就像早上看到錄取通知書的郵件的時候一樣，真的是狂喜，高興的在床上跳來跳去!幾乎都快熱了盈眶了，我想即使是熱淚盈眶也不算矯情吧!
到此，我考研的整個心路歷程就是這樣了。而如今的我知道，拿到通知書，并不是結(jié)束，只是一個開始。我謝謝所有支持我的親朋好友，也謝謝王菲，因為是她的微博讓我在枯燥而高壓的考研路上得到無盡歡樂。也謝謝林青霞，她的《窗里窗外》中提到過怎么去面對自己無法面對的事情，是八字箴言：面對它，接受它，處理它，放下它。
這對我真的很有用。在我無法面對很多事情的時候，我就按照這個思路去面對，然后接受所有一切可能無法接受的局面，再冒著勇氣去處理，最后告訴自己：天空沒有飛過的痕跡，但我已經(jīng)飛過!
其實還有千言萬語，但是不可盡訴。祝所有跟我一樣不肯放棄夢想的人，都能在范范《最初的夢想》這首歌里面找到堅持下來的勇氣，因為相信這個世界上有很多人跟我一樣驕傲，這樣的人請相信：
如果驕傲沒有如果驕傲沒被現(xiàn)實大海冷冷拍下
又怎會懂得要多努力
才走得到遠方
如果夢想不曾墜落懸崖
千鈞一發(fā)
又怎會曉得執(zhí)著的人
擁有隱形翅膀
最初的夢想絕對會到達
實現(xiàn)了真的渴望
才能夠算到過了天堂
當(dāng)你能夠聽到這首歌就落下眼淚的時候，說明你真的已經(jīng)為你的夢想努力了，不管最后結(jié)果如何，也當(dāng)無悔。祝順利!
瀏覽更多相關(guān)文章，您還可以登陸：/kaoyan/news/