《非暴力溝通》讀書筆記集錦15篇
當(dāng)品味完一本著作后，大家對(duì)人生或者事物一定產(chǎn)生了許多感想，需要寫一篇讀書筆記好好地作記錄了。到底應(yīng)如何寫讀書筆記呢？以下是小編收集整理的《非暴力溝通》讀書筆記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
《非暴力溝通》讀書筆記1
已經(jīng)學(xué)習(xí)精武門有近一年的時(shí)間，發(fā)現(xiàn)自己在溝通方面還是短板，溝通的書籍確實(shí)也讀過好些本，雖然說話水平有那么一些變化，可是與王老師而言相差甚遠(yuǎn)，有段時(shí)間特別痛苦，想要放棄繼續(xù)精研精武門的銷售技術(shù)！剛剛好今年好友a(bǔ)sai做了NVC的讀書會(huì)，這本書已經(jīng)讀了有9遍了，對(duì)于一些句式心理也清楚，只是遇到一些特定的場(chǎng)合也用不出來，這次讀書會(huì)上，發(fā)現(xiàn)原來還是練習(xí)做少了，凡學(xué)習(xí)離開了特定環(huán)境的刻意練習(xí)，于我們而言只是知識(shí)而已，成不了自己的技能。于是發(fā)心再一次做NVC的讀書分享！每次于我而言，都是收獲呀，也希望這次的深度整理，能帶給自己不一樣的靈感！感恩asai，為了我這次分享，給我的建議都非常棒！
NVC第一章節(jié)有講到這樣一段話，讓我在第10遍讀得時(shí)候感觸非常深刻
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語(yǔ)言。我們既誠(chéng)實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動(dòng)中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。
聽到批評(píng)時(shí)，我們一般會(huì)申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對(duì)自己和他人產(chǎn)生全新的體會(huì)。
這段話是結(jié)合了學(xué)習(xí)的王老師的課程之后，才如此深刻的理解NVC的價(jià)值，發(fā)現(xiàn)老師講得銷售過程中如何做到所謂真實(shí)和善良，這段話讓我腦洞清奇，那一刻腦袋里回想的都是王老師的說話的語(yǔ)調(diào)、語(yǔ)氣以及措詞，無(wú)不是圍繞觀察、感受、需要、不反駁…
NVC的四個(gè)要素就是①觀察②感受③需要④請(qǐng)求，步驟分解的話就是四個(gè)過程：
�、偈裁词俏业挠^察（我看到了、聽到了什么？）
�、谖业母惺苋绾危ㄇ榫w，贊同？不贊同？）
�、畚矣心男┬枰ɑ蛘邇r(jià)值、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受
�、転榱烁纳粕睿业恼�(qǐng)求是什么？
NVC的精髓就在于對(duì)其四要素的覺察了。
第二章講到是什么阻礙了我們的溝通，列出了造成人與人之間有心理隔閡的原因
道德評(píng)判。一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那就會(huì)被看做邪惡或是不道德的，而恰恰這樣的對(duì)他人的評(píng)價(jià)反應(yīng)的是我們自己的需要和價(jià)值觀。這樣的方式可能會(huì)帶來敵意，即使最后他們接受了建議或者批評(píng)，做出讓步，但通常是不甘心的，會(huì)讓對(duì)方顯得不那么友好。這里需要注意的是不要把價(jià)值判斷和道德捆綁在一起，兩個(gè)是獨(dú)立的部分。這方面還是需要多做練習(xí)才能運(yùn)用自如。
進(jìn)行比較。比較的時(shí)候，會(huì)讓自己覺得活得很慘，讓人心情低落。
回避責(zé)任。人們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這一短語(yǔ)。很多時(shí)候我們無(wú)法強(qiáng)迫他人按照我們的期待生活，一旦意識(shí)不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候人的嘴還是比行動(dòng)快。在這里我們可以把這樣回避性的語(yǔ)言用負(fù)責(zé)任的語(yǔ)言替代，比如：我選擇____是因?yàn)槲蚁隷____
強(qiáng)人所難。很多時(shí)候我們對(duì)別人的要求，特別是對(duì)孩子的時(shí)候，語(yǔ)言中暗含著威脅、評(píng)判、命令、指責(zé)等，比如，你不這么做，我就會(huì)（施以懲罰）。書上說，我們可以提出我們的各種要求，但無(wú)法強(qiáng)迫孩子按照我們的期待生活。盛氣凌人并無(wú)濟(jì)于事。書中這段非常值得深思
“不應(yīng)該”、“應(yīng)該”和“不得不”這些表達(dá)方式特別適合這個(gè)目的：人們?cè)绞橇?xí)慣于評(píng)定是非，他們也越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯(cuò)誤的標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好的奴隸和好的部下。
文章最重要的部分之一就是第三章，如何區(qū)分觀察與評(píng)論？書中沒有做太多的描述，給出了一些例子，我讀了很多遍，還是會(huì)犯錯(cuò)，做的好的地方在于，有覺察了，知道自己?jiǎn)栴}出在哪里。觀察他人的行為做到不評(píng)判、不指責(zé)是蠻難做到的。我感覺犯錯(cuò)誤的原因在于，日常生活中在聽方面還是非常表面，根據(jù)自己的認(rèn)知分類挑選所聽的事物，實(shí)際是以自己為中心，聽取對(duì)自己有影響的話，并沒有真正在聽對(duì)方在說什么。就像精武門課程里，王老師一直講要有mind，老師反復(fù)強(qiáng)調(diào)mind的重要性！我想這個(gè)就是觀察的魅力。練習(xí)可以參考NVC實(shí)踐篇和第三章結(jié)尾部分的題目，我感覺還是不夠。
第四章，體會(huì)和表達(dá)感受。是NVC第二個(gè)要素。生活中我們更多的被鼓勵(lì)去聽從權(quán)威而非自己。于是更多的人會(huì)習(xí)慣性的考慮“別人希望我怎么做？”“別人對(duì)我的期待是什么？”而忘記我的感受，我的期待，我需要，我就是從這樣一個(gè)怪圈中慢慢走出來，去看見自己的真正的需要，真正的感受是什么。而這里的難點(diǎn)就是如何去區(qū)分“感受”與“想法”！感受是向內(nèi)的，心理反應(yīng)，是感性的；想法，是大腦的，思維，思考的結(jié)果，理性的！
當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法
如果有機(jī)會(huì)，我也想多做一些練習(xí)去區(qū)分感受和想法的差異，目前對(duì)我來說，我也無(wú)法用語(yǔ)言或者文字清晰的表達(dá)出來。
第五章感受的根源
當(dāng)聽到不中聽的話，我們有四個(gè)選擇
責(zé)備自己。認(rèn)為自己犯了錯(cuò)，這會(huì)導(dǎo)致我們內(nèi)疚，慚愧，甚至厭惡自己。
指責(zé)他人。第一反應(yīng)駁斥對(duì)方。
體會(huì)自己的感受和需要。當(dāng)我（聽、看、回憶、想等）_______，我感到____，因?yàn)槲倚枰?看中____？
用心體會(huì)他人的感受和需要。當(dāng)你（看、聽、回憶、想）_____，你感到_____嗎？因?yàn)槟阈枰?看中____？
第六章請(qǐng)求幫助
開篇講到，我們需要清楚地知道對(duì)方，我們希望他做什么。這個(gè)請(qǐng)求越具體越好。避免使用抽象的語(yǔ)言，明確談話的目的，請(qǐng)求對(duì)方的反饋，并表達(dá)感激，了解他人的反應(yīng)。這里要注意請(qǐng)求和命令的差異。
如何區(qū)分命令和請(qǐng)求：請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人如果批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，那也是命令。
選擇通過請(qǐng)求而非命令來表達(dá)愿望，并不意味著，一旦人們說“不”，我就不再去滿足自己的需要。但它意味著，除非已經(jīng)充分體會(huì)是什么妨礙了他人說“是”，我們就不會(huì)試圖說服他們。
六個(gè)章節(jié)到這里，其實(shí)還是講得NVC的理論框架，就像一根根骨頭，整理這些資料挺乏味的，腦袋里面空空的。下一篇從第七章節(jié)開始，講NVC血肉與靈魂。真正做到愛的語(yǔ)言，不下苦功夫估計(jì)很難做到，特別像我這樣的普通人。但相信勤能補(bǔ)拙吧，十遍不行就二十吧。
《非暴力溝通》讀書筆記2
學(xué)習(xí)如何表達(dá)憤怒對(duì)我來說特別重要。以前表達(dá)憤怒時(shí)，對(duì)親近的人會(huì)怒吼，因?yàn)槲抑浪麄儠?huì)包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對(duì)不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會(huì)不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達(dá)憤怒，因?yàn)榕乱鸶蟮臎_突不好收?qǐng)觯荒芫炊h(yuǎn)之；對(duì)于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當(dāng)沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會(huì)在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動(dòng)幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬(wàn)遍，仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。
其實(shí)，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責(zé)自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識(shí)的用“我生氣是因?yàn)槲倚枰贝妗拔疑鷼馐且驗(yàn)樗麄儭�。因�(yàn)橹肛?zé)一個(gè)人時(shí)，絕大多數(shù)人都無(wú)法靜下心來把注意力放在對(duì)方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。
其次，我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽，這也會(huì)帶來暴力。負(fù)面標(biāo)簽帶來的傷害，相信大家都深有體會(huì)，正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時(shí)候，媽媽常對(duì)著別人夸我是一個(gè)上進(jìn)心極強(qiáng)的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意。可我一看試卷，發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤的那道題是馬虎錯(cuò)的，要是認(rèn)真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強(qiáng)”的標(biāo)簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會(huì)大哭一場(chǎng)，因?yàn)槲也幌胱屛覌寢層X得我“上進(jìn)心強(qiáng)”這個(gè)“優(yōu)點(diǎn)”是枉然，不想讓她失望。
說白了，充分表達(dá)憤怒，是在認(rèn)真傾聽，用心體會(huì)他人的感受和需要的基礎(chǔ)上，不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要，從而達(dá)到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難，光是在憤怒時(shí)強(qiáng)壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習(xí)強(qiáng)化。
“路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學(xué)們！
《非暴力溝通》讀書筆記3
作者還列舉了四種異化的溝通方式，來看看我們自己有沒有踩過雷：
a.道德評(píng)判：對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映的是我們自己的需要和價(jià)值觀，警惕對(duì)他人進(jìn)行分類和評(píng)判，比如“地域歧視”、“貼標(biāo)簽”。
b.進(jìn)行比較：比較也是一種評(píng)判，它會(huì)蒙蔽我們對(duì)人對(duì)己的愛意。
“如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。”——Dan Greenberg《讓自己過上悲慘生活》
c.回避責(zé)任：成長(zhǎng)環(huán)境、他人行為、上級(jí)命令、同伴壓力、規(guī)章制度、無(wú)法克制的沖動(dòng)等等都是回避責(zé)任的借口。我們無(wú)法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活，同樣我們也不用對(duì)別人唯命是從，要意識(shí)到我們是自己的主人。
d.強(qiáng)人所難：可以提出請(qǐng)求，但不要威脅或強(qiáng)迫他人。如果人們認(rèn)為不答應(yīng)我們的請(qǐng)求就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令，所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強(qiáng)人所難的信號(hào)。
“如果一個(gè)人選擇新的生活，是為了追求幸福，而非逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益�！�
《非暴力溝通》讀書筆記4
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會(huì)對(duì)方，如果我們只關(guān)心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？
我們是在診斷人—我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì)他人，不論別人以什么樣的方式來表達(dá)自己，我們都可以用心體會(huì)其中所包含的觀察，感受，需要和請(qǐng)求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請(qǐng)求之后，我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵(lì)他人主動(dòng)表達(dá)自己。當(dāng)我們痛苦的無(wú)法傾聽時(shí)，我們需要：體會(huì)自己的感受和需要，大聲地提出請(qǐng)求，換一個(gè)環(huán)境。
傾聽使我們勇于面對(duì)自己的弱點(diǎn)，它還可以幫助我們預(yù)防潛在的暴力使談話生動(dòng)有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽?zhēng)椭藗冎斡撵`的創(chuàng)傷。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過體會(huì)憂傷和自我寬恕來看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向，以及避免自我懲罰。
評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內(nèi)疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。同時(shí)在日常生活中，我們主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責(zé)，獲得回報(bào)，逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。
通過深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。
《非暴力溝通》讀書筆記5
非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于愛護(hù)自己！如何培養(yǎng)對(duì)自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式是一個(gè)重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評(píng)價(jià)的方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評(píng)價(jià)方式往往導(dǎo)致自我憎恨，而無(wú)助于學(xué)習(xí)。
非暴力溝通鼓勵(lì)我們直面人生的苦難：在遇到挫折時(shí)，充分體會(huì)人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，而無(wú)須責(zé)備自己。我們意識(shí)到過去的行為違背了自己的需要及價(jià)值觀，并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會(huì)考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時(shí)事后第一反應(yīng)就是自責(zé)、惱怒、恐懼，責(zé)備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責(zé)備自己愚蠢和單純，我是想要滿足什么需要呢？現(xiàn)在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會(huì)保護(hù)自己。我為了滿足什么需要而會(huì)輕易相信別人呢？我想在我的潛意識(shí)里信任和誠(chéng)信非常重要，所以經(jīng)常為了滿足別人而忽視了自己的需要。
《非暴力溝通》讀書筆記6
這幾周參加讀書會(huì)學(xué)習(xí)《非暴力溝通》這本書。最開始想要學(xué)習(xí)這本書是因?yàn)槔蠋熢诮o我們做導(dǎo)讀時(shí)，提到要了解對(duì)方內(nèi)在的需求，你才能更好地與對(duì)方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客戶拿了一個(gè)圖給你說：你幫我稍微修一下。其實(shí)他的需求是，你認(rèn)真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導(dǎo)致需求與解決方案不一致，出來的效果會(huì)讓客戶不滿意。當(dāng)然更直接的例子就是現(xiàn)在常說的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。
所以了解對(duì)方的真正需求是非常的重要，學(xué)習(xí)了這本書，我經(jīng)常把“對(duì)方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。
上周剛從書上學(xué)到的另外一點(diǎn)溝通用語(yǔ)：觀察與評(píng)價(jià)。
我們往往喜歡通過自己的主觀判斷給人下定義，在定義中又很容易把對(duì)方的缺點(diǎn)放大，讓人難以接受。
如果我們的上司或者家人對(duì)我們說：你很不細(xì)心啊！這是對(duì)你的評(píng)價(jià)，我們聽了會(huì)很難過。如果他們說：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯(cuò)了，你很不細(xì)心啊。這時(shí)我們的第一反應(yīng)往往是羞愧，想一下確實(shí)不細(xì)心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯(cuò)誤了。只是換一種說法，給人帶來的感受卻是如此巨大的不同，因此學(xué)習(xí)非暴力溝通是多么有必要啊～
學(xué)無(wú)止境，《非暴力溝通》確實(shí)是一本非常值得學(xué)習(xí)的好書，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。
《非暴力溝通》讀書筆記7
因年底工作比較忙碌，心情有時(shí)候比較浮躁，對(duì)孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業(yè)，我就著急了，對(duì)他態(tài)度就有點(diǎn)不好。
一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業(yè)吧，別老想著玩！我還做飯呢。”他不高興了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對(duì)他大聲訓(xùn)斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對(duì)他大吼大叫，但是我猛然感到我錯(cuò)了。我需要冷靜，就當(dāng)沒有看見他的演出，自己到廚房里去做飯了。
他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧�！蔽乙豢吹厣虾筒妥郎系你U筆、橡皮不知道啥時(shí)候已經(jīng)都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對(duì)我說：“媽媽，我不應(yīng)該對(duì)你嚷嚷，我不對(duì)�！蔽尹c(diǎn)點(diǎn)頭，表?yè)P(yáng)他：“嗯，知道自己錯(cuò)了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發(fā)態(tài)度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭。”孩子說：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了�！�
我很高興沒有把事態(tài)擴(kuò)大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發(fā)泄了脾氣并認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。
《非暴力溝通》讀書筆記8
語(yǔ)言是工具，溝通是能力。如何讓表達(dá)發(fā)揮出最大的價(jià)值，我們需要刻意學(xué)習(xí)一些溝通的技巧。
而從《非暴力溝通》這本書中我所獲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止一些「技巧」。
我有時(shí)很苦惱為什么盡管好好說話但是仍然無(wú)法和對(duì)方持續(xù)的溝通下去，于是朋友向我推薦《非暴力溝通》這本書，還告訴我這本書的作者馬歇爾·盧森堡用這套方法幫助不少的個(gè)人、種族和國(guó)家解決了溝通問題和地區(qū)沖突。
讀完之后收益很多，遂將其中要點(diǎn)整理出來。
書中用理論和案例結(jié)合的方式為我們介紹了非暴力溝通的四要素，它們分別是：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。
四要素的的第一項(xiàng)是「觀察」，它的大意是：「我們要學(xué)會(huì)觀察并優(yōu)先表達(dá)出自己的觀察」，這一點(diǎn)十分重要，為什么會(huì)出現(xiàn)暴力溝通，那是因?yàn)槲覀兘?jīng)常在溝通中剛開始的時(shí)候說出的是評(píng)價(jià)而非自己的觀察。評(píng)價(jià)不一定是事實(shí)，而我們眼睛看到的才是事實(shí)，也只有基于事實(shí)去溝通，我們才有溝通的基礎(chǔ)。
屋子里很亂，妻子回到家開口就說：我的天呀，家里跟豬窩一樣，你整天就知道玩游戲也不收拾屋子。
你也很無(wú)辜，第一：家里只是有點(diǎn)亂，哪有豬窩那么夸張；第二：我也沒有整天玩游戲。
所以在這個(gè)例子中妻子直接說出了自己的評(píng)價(jià)（豬窩就是一個(gè)評(píng)價(jià)），評(píng)價(jià)是有失偏駁的，可能會(huì)讓你很火大，這句評(píng)價(jià)就是暴力溝通的開始。
如果妻子只是描述一下自己的觀察：有兩件臟衣服在沙發(fā)上，客廳的地上有瓜子殼和花生殼，兩個(gè)垃圾桶都滿里，家里的衛(wèi)生實(shí)在太差了。聽到妻子這么說的你應(yīng)該都會(huì)很不好意思的開始打掃衛(wèi)生（當(dāng)然我知道實(shí)際并不會(huì)這么順利）。
在這個(gè)例子里，妻子說的話是不是不會(huì)讓你感覺反感，因?yàn)槠拮釉诿枋鲎约旱挠^察，這些觀察都是事實(shí)存在的。這是一個(gè)非暴力溝通的開始。而當(dāng)別人在像我們描述觀察的時(shí)候，我們也應(yīng)該仔細(xì)的體會(huì)他們的觀察。
另外，隨便給別人打標(biāo)簽和評(píng)價(jià)都會(huì)讓人不舒服，我們只需要在開始的時(shí)候把我們看到的事實(shí)描述出來就夠了。
當(dāng)我們表達(dá)出自己的觀察后，我們接下來應(yīng)該描述這些觀察帶給自己的感受
妻子說：看到垃圾都在地上，我覺得屋子衛(wèi)生很差。
例子的中的妻子通過事實(shí)描述出了自己的感受，而作為丈夫應(yīng)該去體會(huì)這種感受，然后詢問妻子的需求。
丈夫說：那我現(xiàn)在就開始打掃衛(wèi)生吧
妻子說：是需要打掃衛(wèi)生，所以我們一起來個(gè)大掃除吧。
妻子此時(shí)已經(jīng)明確了表達(dá)了自己的需求和請(qǐng)求（需求：大掃除；請(qǐng)求：和你一起）。
這是一次非常友好有效的溝通，不僅氣氛融洽且有了實(shí)質(zhì)性的好結(jié)果。
想一想我們?cè)谏钪杏卸嗌僖驗(yàn)楸┝贤ǘa(chǎn)生的沖突，而這些溝通又有多少因?yàn)槲覀儧]有描述自己看到的事實(shí)，隨意的進(jìn)行評(píng)價(jià)、夸大事實(shí)、給別人貼標(biāo)簽；同時(shí)我們作為被評(píng)價(jià)的一方也沒有學(xué)會(huì)剝離那些評(píng)價(jià)而關(guān)注對(duì)方的真實(shí)需要，我們放棄了探尋真相，只想逞一時(shí)口舌之快。這樣的溝通下去，永遠(yuǎn)也解決不了我們的問題。
非暴力溝通也不僅僅遵守著四個(gè)要素就可以了，作者還在書中說了幾個(gè)要點(diǎn)：
1.我們不要成為情感的奴隸
我們不需要為他人負(fù)責(zé)，如果別人不高興，我們不要覺得犧牲自己來滿足別人是理所當(dāng)然的，如果別人感到不安，我們可以認(rèn)真傾聽他的傷心事，但是不要責(zé)備自己，我們幫助別人是出于關(guān)心別人，而不是愧疚或者別的東西，這是一種自由而快樂的行為。
非暴力溝通就是為了幫助我們即表達(dá)自己又關(guān)心別人。
2.非暴力溝通的關(guān)鍵點(diǎn)在于我們要愛自己
非暴力溝通的關(guān)鍵點(diǎn)在于我們應(yīng)該與自己達(dá)成和解，如果希望在對(duì)話中關(guān)注別人的感受，我們應(yīng)該從愛自己開始，因?yàn)閻圩约何覀儾艜?huì)在溝通中明確的表達(dá)自己的感受和需求，而不是把這些都掩蓋起來。
3.要警惕感謝，感謝別人有時(shí)候也會(huì)被別人當(dāng)成是暴力語(yǔ)言
有些人的感謝會(huì)讓別人很有壓力，因?yàn)樗诟兄x時(shí)只會(huì)說「干的漂亮」之類的話，上級(jí)對(duì)下級(jí)這樣說，下級(jí)會(huì)感覺到壓力。所以在像別人表達(dá)感謝的時(shí)候，除了說一些感謝，還應(yīng)該描述他人做了什么給自己帶來了有益的影響。例如：謝謝你，幸虧有你陪我，否則這么黑的夜路我可回不了家了。
4.合理的表達(dá)憤怒
非暴力溝通不意味著我們要壓抑憤怒，相反我們更要表達(dá)我們當(dāng)前情緒的狀態(tài)，我們要很明確告訴別人我現(xiàn)在很生氣，而我的需要是......。合理的表達(dá)憤怒才能使憤怒得以安放。
5.懲罰有局限性，而如果敞開溝通則會(huì)獲得很好的效果
小的時(shí)候因?yàn)樽鲥e(cuò)事，經(jīng)常會(huì)受到父母的懲罰，但是受到懲罰后并不會(huì)收斂自己的行為，有些事情就算冒著被懲罰的危險(xiǎn)還是要去做，逆反心理就是在這樣的循環(huán)里生長(zhǎng)出來的。也許家長(zhǎng)和孩子來一場(chǎng)非暴力的溝通，明白孩子的需要和訴求，結(jié)果會(huì)比懲罰之后的結(jié)果好得多。
成為一個(gè)會(huì)溝通的人，別人才會(huì)向你敞開心扉。溝通也是解決一切問題的基礎(chǔ)，所以我們要用正確的溝通方式，學(xué)會(huì)使用非暴力溝通的方法，不要讓傷人的話出自溫柔的口。
這就是我讀《非暴力溝通》這本書做的總結(jié)筆記，其中還加入一些我自己的讀后感。
如果你覺得這本書對(duì)你的溝通也有幫助，那么推薦你讀一讀原著。
最后，特別感謝《非暴力溝通》的作者：馬歇爾·盧森堡
《非暴力溝通》讀書筆記9
很實(shí)用的一本書。我們每個(gè)人都期待得到理解和尊重，但往往用錯(cuò)方式表達(dá)導(dǎo)致問題，甚至讓矛盾升級(jí)，最后不但沒有得到自己想要的結(jié)果，反而使關(guān)系僵化。
看著書里的講解和方法，我會(huì)想有時(shí)候人克制久了，理性久了，就想毫無(wú)顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會(huì)覺得很累，如果每次發(fā)生矛盾時(shí)都是單方面像心理醫(yī)生一樣去壓著自己的脾氣，試圖引導(dǎo)對(duì)方說出感受和需要，也許有一天還是會(huì)想爆發(fā)。
所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學(xué)會(huì)怎么處理沖突，怎么表達(dá)自己的需要和感受，怎么傾聽和理解對(duì)方的感受，那社會(huì)會(huì)更和諧。
親密關(guān)系是最難處理的關(guān)系之一，因?yàn)樵接H密越容易因?yàn)閻鄱l(fā)更多問題，也因?yàn)閻�，我們往往覺得對(duì)方應(yīng)該懂我們的所有情緒和需求，可事實(shí)上卻不是這樣，有時(shí)候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個(gè)時(shí)候就會(huì)期待愛的人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學(xué)習(xí)怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學(xué)習(xí)及時(shí)發(fā)現(xiàn)自己真正的需求，并準(zhǔn)確的表達(dá)出來。
學(xué)會(huì)讓自己更看重感受和需要，而不是是非對(duì)錯(cuò)，能化解很多矛盾，也能讓自己內(nèi)心更平和。其實(shí)就是讓自己有更多的善意和愛來對(duì)別人，摒棄“應(yīng)不應(yīng)該”，接納不同，沒有評(píng)價(jià)和指責(zé)，關(guān)系就會(huì)更和諧有愛。
《非暴力溝通》讀書筆記10
作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷人！言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識(shí)——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)�！本拖褡髡咴跁袑懙模悍潜┝贤]有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對(duì)這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強(qiáng)調(diào)推銷，強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。
我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請(qǐng)求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽，還是用于表達(dá)。這四個(gè)過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨，需要和請(qǐng)求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無(wú)比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對(duì)我觸動(dòng)很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對(duì)于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無(wú)巨細(xì)，顯得雜亂無(wú)章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對(duì)以前的有關(guān)知識(shí)上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會(huì)讓我們彼此之間感受到對(duì)方的需要，感受到對(duì)方的`愛。會(huì)讓我們彼此消除誤會(huì)，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。
《非暴力溝通》讀書筆記11
《非暴力溝通》這本書是美國(guó)著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進(jìn)行我們?nèi)粘５恼勗捙c聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。
這本書的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。
由于缺乏了解，我們常常認(rèn)識(shí)不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢(mèng)想就不可能實(shí)現(xiàn)。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。
說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰(zhàn)爭(zhēng)�？蓪�(shí)際上在日常生活中，我們的語(yǔ)言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語(yǔ)言對(duì)我們身邊的人卻造成了很多傷害。
比如我們常常能聽到這樣的話，甚至于我們自己也會(huì)說出這樣的話。
父母會(huì)對(duì)孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。
戀人之間會(huì)說：你一點(diǎn)兒都不愛我，你從來都不關(guān)心我，你能不能對(duì)我好點(diǎn)兒。
類似這樣的話我們已經(jīng)司空見慣，聽上去也并不覺得奇怪，可實(shí)際上這些話語(yǔ)里充滿了語(yǔ)言暴力。
有句古話說：話有三說，巧說為妙。那么，怎么巧說呢？盧森堡博士總結(jié)出了非暴力溝通方式的四個(gè)要素。
盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來源，并針對(duì)根源發(fā)現(xiàn)了這種溝通方式�！斗恰愤@本書中把非暴力溝通總結(jié)了一套標(biāo)準(zhǔn)化的方式，它分為了四要素。
那么，什么是暴力產(chǎn)生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？
非暴力溝通的核心就是當(dāng)一個(gè)人受傷的時(shí)候，都是因?yàn)閮?nèi)心的需求沒有得到滿足。所以這個(gè)時(shí)候不是發(fā)泄情緒的時(shí)候，而是尋找需求的時(shí)候。
那么，我們可以想一想我們?nèi)粘Ｉ钪兴f過的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了�！边@就是一句典型的暴力語(yǔ)言。
孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關(guān)系的。但是在生活中，許多父母早已把“因?yàn)槟銢]有考好，所以我傷心”看作是理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪壿嬯P(guān)系，這是極其錯(cuò)誤的。
實(shí)際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績(jī)好。當(dāng)孩子成績(jī)不好的時(shí)候，你的需求沒有得到滿足，這時(shí)你就會(huì)發(fā)泄你的情緒。
然而，情緒是個(gè)雙刃劍，它既傷人又不解決問題。
比如，我們?cè)谥肛?zé)孩子沒有考好，或訓(xùn)斥或生氣時(shí)，孩子通常會(huì)有相反的兩種反應(yīng)。
一種情況是，孩子也許會(huì)覺得很內(nèi)疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學(xué)，但是最終他都不是在為自己學(xué)，是為了取悅你而學(xué)。另一種情況是，有可能走向另一個(gè)極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無(wú)所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學(xué)習(xí)。
所以說，發(fā)泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點(diǎn)兒也不解決問題。那么，非暴力溝通應(yīng)該怎么做呢？
一、講事實(shí)
首先，我們要講事實(shí)，而不是去評(píng)判。那么如何講事實(shí)呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因?yàn)檎煞蛲須w時(shí)妻子的牢騷。天天這么晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實(shí)卻不是事實(shí)，而是妻子的情緒和評(píng)判。
那么正確的溝通方式應(yīng)該是怎樣的呢？是只講事實(shí)。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數(shù)和時(shí)間。比如，這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點(diǎn)以后回家，有一天甚至12點(diǎn)才回家。這些是事實(shí)。
我們常常用貌似客觀的語(yǔ)言表達(dá)自己，其實(shí)更多的是一種判斷和評(píng)價(jià)。講事實(shí)就是講出發(fā)生的事情而已。
二、講感受
第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒，會(huì)越說越生氣。常常會(huì)出現(xiàn)這樣的話語(yǔ)“這樣的日子有什么過的，我覺得真沒意思�！边@些話看似她的感受，其實(shí)依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨(dú)等等，這樣的詞匯表述的是感受。
那么針對(duì)上面的例子，妻子正確表述感受的話應(yīng)該是“老公，你一周已經(jīng)三天都十點(diǎn)以后才回來，我很難過，一個(gè)人呆在家里也感到很孤獨(dú)。”我們應(yīng)該明確地告訴對(duì)方我們的真實(shí)感受，而不是一味地發(fā)泄情緒。
三、講原因
第三步，講你會(huì)有這種感受的原因�！拔也幌Ｍ蹅兗蚁衤灭^，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔(dān)心你總是這么晚歸會(huì)影響你的身體健康�！�
這是你因?yàn)樗須w這個(gè)事實(shí)造成的你難過并孤獨(dú)的這個(gè)感受的原因，要明確地告訴對(duì)方，不要讓對(duì)方去猜你的心思。這是女性常常會(huì)犯的錯(cuò)誤，總是希望自己不說，男人就能猜中自己的所思所想，其實(shí)這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會(huì)的根源。
我們應(yīng)該真實(shí)地感受自己內(nèi)心的需求，并客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠(chéng)布公地告訴對(duì)方，這是滿足內(nèi)心需求最切實(shí)可行的辦法。
四、講要求
第四步，講你的要求，而這個(gè)要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。
比如說“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯�！被蛘哒f“老公，你晚上不能按時(shí)回家時(shí)提前給我打個(gè)電話，給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時(shí)給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。
以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時(shí)用這四點(diǎn)來提醒自己與對(duì)方溝通，我相信會(huì)讓我們的溝通變得越來越順暢。
那么，我們以往的生活中，常常出現(xiàn)的暴力溝通又是怎樣的一些表現(xiàn)呢？暴力溝通，通常也有四種表現(xiàn)。
一、道德評(píng)判
道德評(píng)判就是我們習(xí)慣性地下定義、貼標(biāo)簽，卻不講事實(shí)。
正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關(guān)心這個(gè)家，把家當(dāng)旅館等等這樣的語(yǔ)言就是一種道德評(píng)判。
又如生活中，我們常常把一些不文明現(xiàn)象上升到道德層面，對(duì)一個(gè)亂扔垃圾或闖紅燈的人會(huì)很容易地說成沒素質(zhì)，這就是典型的道德評(píng)判。
想象一下，你對(duì)一個(gè)隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎？”“你這人怎么這么沒素質(zhì)，上學(xué)老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會(huì)更有效呢？
我們不要將價(jià)值判斷與道德評(píng)判混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個(gè)人都有自己的看法。
二、進(jìn)行比較
我們生活中最常見的比較估計(jì)就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。
作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對(duì)我們的影響。他說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發(fā)人深省。
三、回避責(zé)任
我們?cè)谏钪�，�?jīng)常說到“不得不”這個(gè)詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實(shí)深層挖掘這個(gè)詞的背后，是一種回避責(zé)任、推卸責(zé)任的行為。
例如，許多對(duì)孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不為他做飯，他什么都不會(huì)，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實(shí)父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。
我們常常把自己扮演成一個(gè)不可或缺的角色，事實(shí)上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧，其實(shí)孩子們往往認(rèn)為父母的照顧是一種羈絆。
因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動(dòng)為主動(dòng)，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因?yàn)椴坏貌蛔龅氖乱欢〞?huì)讓人不開心，而我主動(dòng)選擇做的事是我愿意承擔(dān)責(zé)任的事。
我們常常會(huì)看到一種場(chǎng)景，拉長(zhǎng)著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時(shí)你還能愉快地吃飯嗎？
用負(fù)責(zé)任的語(yǔ)言代替回避責(zé)任的語(yǔ)言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負(fù)責(zé)任。
四、強(qiáng)人所難
例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當(dāng)妻子提要求時(shí)，如果不能清晰明確地提出客觀現(xiàn)實(shí)的要求，而是說“你隨便”、“你看著辦”或者“你應(yīng)該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強(qiáng)人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對(duì)方就會(huì)付出代價(jià)或者受到某種懲罰。比如，妻子會(huì)給丈夫冷臉，會(huì)幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。
我們?cè)S多人使用的語(yǔ)言都是傾向于評(píng)判、比較、命令和指責(zé)，而不是去耐心認(rèn)真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導(dǎo)致暴力溝通的根源。
在我們的日常溝通中，應(yīng)該時(shí)刻提醒自己不要出現(xiàn)這四種暴力溝通的表現(xiàn)。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達(dá)到書的封面上講的那句話。
當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
《非暴力溝通》讀書筆記12
“非暴力溝通的目的是讓我們既表達(dá)自己，又關(guān)心別人。不妄圖改變他人，而是重視每個(gè)人的需求，幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)與傾聽的基礎(chǔ)之上與另一個(gè)生命建立聯(lián)系�！薄斗潜┝贤ā�
最近實(shí)習(xí)事情多，閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀。舔著老臉又來更新了，哈哈哈哈。不過我還是要試圖辯駁一下的，主要這書講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個(gè)小時(shí)可能才看了一兩章。
感覺透過本書，讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對(duì)方就生氣了；為什么你明明說了很多次，對(duì)方卻仍然無(wú)動(dòng)于衷；你竭盡全力去做了，對(duì)方卻沒有任何回應(yīng)……接下來，我向大家分享我思考到的幾個(gè)點(diǎn)。
首先，透過這邊書讓我想到的是：原來我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時(shí)候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個(gè)人的主觀評(píng)價(jià)準(zhǔn)則、觀念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過大腦主觀加工后看到的客觀事實(shí)都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。
明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導(dǎo)致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復(fù)雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個(gè)，更讓我覺得對(duì)人更不能亂下定論，盡可能全面客觀，長(zhǎng)期的進(jìn)行觀察，得到較為可靠的結(jié)論。
觀察
這便引出了書中講的第一個(gè)要點(diǎn)“觀察”。觀察有兩個(gè)方面：一方面是“自觀”，觀察體會(huì)自身的看到的，感覺到的，產(chǎn)生這種感覺的思想、心理過程，通過了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準(zhǔn)備，感覺這和王陽(yáng)明的心學(xué)似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”，雖然我們不是他人，更沒有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗(yàn)和對(duì)對(duì)方大致的了解作出推論和猜測(cè)，去猜測(cè)對(duì)方所見所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過不斷的提問，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達(dá)到非暴力溝通上的第一步即雙方對(duì)于溝通的對(duì)象沒有太大的理解差異，或者說，我看到的、理解的客觀實(shí)在和你看到的、理解的客觀實(shí)在是一樣的。
感受
其次，透過作者講述的第二個(gè)要點(diǎn)“感受”，點(diǎn)明了我一直以來感到困惑的事情。很多時(shí)候能用直接說明真實(shí)想法來解決問題與誤解，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向?qū)Ψ胶捅P托出來表達(dá)自己的當(dāng)時(shí)的感受與體會(huì)，反而是選擇隱忍，繼而考驗(yàn)自己的耐心，最終可能在忍無(wú)可忍的情況下突然爆發(fā)導(dǎo)致不可逆的暴力沖突？
通過讀書產(chǎn)生的疑問，我不經(jīng)意在一次籃球場(chǎng)上體會(huì)到了這樣的心理活動(dòng)。午后時(shí)分，我一人獨(dú)自在籃球場(chǎng)上進(jìn)行投籃練習(xí)，周圍的人漸漸多的可以進(jìn)行一場(chǎng)籃球賽。我對(duì)他們是完全陌生的，只能從他們的嬉笑聲中明白，知道他們是一伙的，互相都是熟悉了解的。比賽開打，我明顯感覺我被孤立了（注意這是我的感覺，并不能就說他們故意針對(duì)我，僅僅是從他們的觀念來看要提高得分率，那肯定是把球傳給熟悉的人會(huì)更好些），但人就是這樣，知道很多道理，可感性是不講道理的，一種孤立，落寞，不開心的感覺就涌上心頭。我該怎么做呢？是開口向他們說，“我感覺不太開心，因?yàn)槟銈兩蠄?chǎng)比賽中沒有傳一個(gè)球給我，我感覺到你們并不是很信賴我，我也很強(qiáng)，希望請(qǐng)你們相信我，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機(jī)會(huì)時(shí)也能把球傳給我，我們一起加油�！笨涩F(xiàn)實(shí)呢，我并沒有這樣說，反倒是更加郁郁寡歡，除了被動(dòng)的防守，我毫無(wú)進(jìn)攻欲望，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀念，這就形成了一個(gè)惡性循環(huán)。第二場(chǎng)打完之后，我就氣呼呼的，提出說我不打了。內(nèi)心更是在暗暗揣測(cè)，如果沒了我看你們?cè)趺创虻膱?bào)復(fù)心理（現(xiàn)在的我，覺得當(dāng)時(shí)還是很幼稚的嘛）。其實(shí)，從他們的角度，來看我，可能僅僅是以為我有急事要離開罷了，我所謂的“報(bào)復(fù)”僅僅是我自己給我自己加戲，傷害的僅僅是我自己一人�？晌耶�(dāng)時(shí)，為什么就沒有說出口？為什么就這么懦弱？對(duì)方僅僅是一個(gè)我毫無(wú)利益沖突并不認(rèn)識(shí)的陌生人罷了，如果面對(duì)熟人、朋友那我可能就更不會(huì)說了。是什么原因?qū)е铝宋�，難開“尊口”，陷入自我情緒的內(nèi)耗？
我想這個(gè)可能一方面和父母一直以來的教育有關(guān)。我所了解到的傳統(tǒng)中國(guó)家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級(jí)壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對(duì)于孩子的說教是帶著命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對(duì)于孩子進(jìn)行“改造”，并不會(huì)很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當(dāng)然我并沒有說我的父母不好，只不過我感覺有些時(shí)候，比如回想起他們?cè)?jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當(dāng)然，他們也很民主，也很支持我，不過不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會(huì)中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語(yǔ)，會(huì)壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內(nèi)斂。傳統(tǒng)中國(guó)講究要“忍”、“內(nèi)隱”、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財(cái)”、要“寬以待人”。如果貿(mào)然吐露自己的感覺、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過于“冒犯”別人，只要沒有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會(huì)有這樣的想法。
另一方面，我覺得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內(nèi)化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會(huì)被自己仔細(xì)揣摩，理清自己情緒的由來，理順別人對(duì)自己的看法，最后自己將負(fù)面情緒消磨殆盡，不過這可能也需要一段時(shí)間。每當(dāng)我感覺自己心情不舒服，忍不住要說的時(shí)候，總會(huì)有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說也沒什么大不了，自己想想就好了�；蛘�，也擔(dān)心怕說出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。
最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時(shí)候，我們溝通的對(duì)象可能是與自己地位不平等的人，公司上級(jí)、老師、你有所求的人，會(huì)擔(dān)心把自己的真實(shí)感受吐露之后，會(huì)產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會(huì)說出口了。可能，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。
需求
然后，第三個(gè)要點(diǎn)是發(fā)現(xiàn)自己的“需求”。我想只有懂得自己內(nèi)心活動(dòng)的人，才會(huì)明白自己情緒波動(dòng)之后的內(nèi)心需求。無(wú)緣無(wú)故的生氣、失落，自己卻道不明說不透，沒有訴求那就自然無(wú)法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問題。需要?jiǎng)e人不斷的猜測(cè)你的需求，那會(huì)增加溝通的難度，那樣反過來，你面對(duì)一個(gè)并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過各種溝通的技巧，引導(dǎo)他們。但是我感覺其實(shí)大多數(shù)人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會(huì)，產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)最后表面平息，循環(huán)往復(fù)。我想如果再當(dāng)一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達(dá)感受卻不知道自己的需要和訴求，一個(gè)勁的讓另一方去猜測(cè)，去哄；我想是難以長(zhǎng)久的。有個(gè)異性朋友曾告訴我女生是用來哄的，我當(dāng)時(shí)懵懵懂懂，差不多信了，現(xiàn)在回頭來看，怕是只能解決一時(shí)的情緒問題，更深層次的發(fā)掘出對(duì)方的需求和對(duì)另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長(zhǎng)遠(yuǎn)看，沒有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。
請(qǐng)求
最后，第四個(gè)要點(diǎn)是采取平和的語(yǔ)言來表述自己的“請(qǐng)求”、“期待”。這是我覺得很考驗(yàn)溝通技巧的一部分。請(qǐng)求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強(qiáng)制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)上的要求，才能解決爭(zhēng)端與問題。我想人應(yīng)該活在以理性為主導(dǎo)的感性里。理性對(duì)應(yīng)著生存，感性對(duì)應(yīng)著生活（生命的更高層次的需求）。
溝通是什么？
當(dāng)看完全書之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個(gè)定義：在雙方共同確立的客觀實(shí)在的框架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達(dá)成最大可能的共識(shí)，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對(duì)生命的愛”。
那是種怎樣的愛？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應(yīng)著我國(guó)古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當(dāng)你意識(shí)到對(duì)方和你一樣是一個(gè)完完全全有著自己獨(dú)特想法的生命個(gè)體，你們一樣會(huì)呼吸，會(huì)思考，會(huì)哭、會(huì)笑，有夢(mèng)想、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒什么不同。我現(xiàn)在深刻的感覺到，當(dāng)你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個(gè)自己——在生命的光譜下，你的投影。
合上書，仿佛多了層理解，窗外陽(yáng)光嫵媚，如此，甚好。
《非暴力溝通》讀書筆記13
隨意查讀者們的評(píng)論時(shí)，竟然看到不少人認(rèn)為本書在弱肉強(qiáng)食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國(guó)社會(huì)舉例不合適。
恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國(guó)社會(huì)極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強(qiáng)勢(shì)才行。現(xiàn)在社會(huì)為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并不能從根本上改變。
還看到很多讀書筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國(guó)人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會(huì)九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運(yùn)用。我花一個(gè)月時(shí)間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認(rèn)為沒有一個(gè)內(nèi)容是可以略讀快進(jìn)的，我時(shí)常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。
總之，千萬(wàn)不要被這本書的書名或者書評(píng)誤導(dǎo)，以為這是部食之無(wú)味的工具書。
本書給我留下深刻印象，或者刷新我認(rèn)知的點(diǎn)整理如下：
一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素
1觀察 2感受 3需要 4請(qǐng)求
舉例來說，一位母親對(duì)她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：
費(fèi)利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰Ｄ闶欠裨敢鈱⒁m子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請(qǐng)求）？
看起來似乎很簡(jiǎn)單，但現(xiàn)實(shí)生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達(dá)：
1常常將觀察和評(píng)論混為一談（如說，米奇花錢大手大腳，觀察應(yīng)該是，米奇上周買書花了一千元）；
2將感受和想法混為一談（如說，我覺得我吉他彈不好，這只是評(píng)價(jià)，但我們要表達(dá)的是感受，可以說，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；
3在感受表達(dá)完后沒有表達(dá)與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說，你無(wú)法來吃晚飯，我很難過。并要加上我難過是因?yàn)槭裁葱枰獩]有得到滿足，因?yàn)槲冶緛硐牒湍懔囊涣模?/p>
4提出的請(qǐng)求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）
二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。
它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語(yǔ)言。既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。
三，注意到第二點(diǎn)了嗎？
它說的是非暴力溝通的作用只限于表達(dá)自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達(dá)到自己的目的。通過非暴力溝通，對(duì)人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的愛。
常聽父母對(duì)孩子說：“你成績(jī)不好，讓爸爸媽媽傷透了心。”這種方式看似溫和，實(shí)則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛。
四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。
比如我們總以為我們的負(fù)面情緒是因?yàn)樗�，但其�?shí)，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點(diǎn)的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會(huì)發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績(jī)差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實(shí)的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。
五，我沒想到，非暴力溝通并不是用來說服自己學(xué)著順從什么。
作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報(bào)告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報(bào)告是因?yàn)樗霃闹械玫绞杖�，了解了這一點(diǎn)，他居然就再也沒寫過一份臨床報(bào)告！
非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長(zhǎng)的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會(huì)變得枯燥無(wú)味。
作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應(yīng)該”做的事。因?yàn)樗梢杂脛e的方式來獲得收入，不用寫無(wú)數(shù)的臨床報(bào)告，他自己本身將獲得無(wú)法形容的快樂。
長(zhǎng)期以來，我們強(qiáng)調(diào)通過教育來控制天性，這導(dǎo)致了我們對(duì)自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會(huì)自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認(rèn)識(shí)社會(huì)文化對(duì)個(gè)體的消極影響，一旦認(rèn)識(shí)到社會(huì)文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。
六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會(huì)不自責(zé)。
非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評(píng)價(jià)中獲益。反之，如果使用自責(zé)的自我評(píng)價(jià)，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛護(hù)自己，它使我們的改變是出于對(duì)生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負(fù)面影響的心理。
七，學(xué)會(huì)了愛自己，再學(xué)會(huì)如何用非暴力溝通對(duì)他人。
比如面對(duì)他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因?yàn)檫@樣會(huì)使得自己過于惱怒或害怕，而無(wú)法傾聽對(duì)方。這時(shí)候應(yīng)當(dāng)停下來，可以換一個(gè)環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達(dá)前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請(qǐng)求。
八，沒看這本書前，我不會(huì)知道，有效傾聽就能解決問題。
本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險(xiǎn)為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因?yàn)樗麄冇眯捏w會(huì)即將施暴者的觀察、感受、需要和請(qǐng)求，再主動(dòng)表達(dá)理解，來幫助對(duì)方了解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識(shí)到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋，給對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。
甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會(huì)傾聽，用非暴力溝通代替診斷。
我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬(wàn)不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。
九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。
目前，至少中國(guó)社會(huì)認(rèn)為需要適當(dāng)?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強(qiáng)了對(duì)方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。
很多時(shí)候孩子拒絕做一件對(duì)他們有益的事，只是因?yàn)樗麄儾幌朐诟改傅膲毫γ媲扒�。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長(zhǎng)懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會(huì)是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會(huì)因?yàn)閷?duì)體罰的恐懼而難以體會(huì)父母的愛，并同樣學(xué)著父母用武力來解決問題。
除了體罰外，指責(zé)或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長(zhǎng)的話去做，父母可能就會(huì)說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強(qiáng)有力的威脅。
在實(shí)施懲罰前，請(qǐng)想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請(qǐng)?jiān)噲D用非暴力溝通來使對(duì)方認(rèn)識(shí)自己的需要。
總結(jié)：
非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請(qǐng)求，需要用客觀的表達(dá)方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運(yùn)用以上四點(diǎn)的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變 談話 和 聆聽
的方式，既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對(duì)自己，并不是用來說服自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會(huì)愛護(hù)自己，不再自責(zé)。對(duì)他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。
《非暴力溝通》讀書筆記14
這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實(shí)話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當(dāng)今社會(huì)，人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng)，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語(yǔ)言暴力既傷害了他人也傷害了自己�？赡芪覀円呀�(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認(rèn)為自己的說話是暴力的，但我們的語(yǔ)言卻會(huì)引起他人和自己的痛苦�，F(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無(wú)心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語(yǔ)氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語(yǔ)了，有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭(zhēng)吵，情緒上來的時(shí)候會(huì)不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對(duì)方并沒有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變，還是無(wú)動(dòng)于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯栴}鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�
姐夫說：“回家看爸媽還要挑時(shí)間�。磕憔褪遣恍㈨��！�
“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”
就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會(huì)好好說話，學(xué)會(huì)溝通，要學(xué)會(huì)傾聽和尊重對(duì)方，學(xué)會(huì)換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會(huì)破壞她的情緒，肯定會(huì)跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語(yǔ)言也解決不了問題啊，只會(huì)傷害對(duì)方，有話好好說�！笔潞蠼憬氵�開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳啊？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語(yǔ)氣太重了，一點(diǎn)就著，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會(huì)喜歡�。 �
良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒，一定要善用語(yǔ)言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。
《非暴力溝通》讀書筆記15
好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強(qiáng)記憶，學(xué)會(huì)運(yùn)用。
非暴力溝通包含四個(gè)要素：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀察，日常生活中我們經(jīng)常將觀察和評(píng)論混為一談，導(dǎo)致對(duì)方就會(huì)傾向于聽到批評(píng)，并反駁我們。比如有時(shí)候我會(huì)對(duì)我老婆說，你最近脾氣很大啊，這就是評(píng)論性的語(yǔ)言�？赐瓯緯院�，我會(huì)這么表述：這星期有三天早上你對(duì)我說話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個(gè)要素是感受，我們可以建議表達(dá)感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達(dá)自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽到不中聽的語(yǔ)言，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會(huì)自己的感受和需要，體會(huì)他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會(huì)他人的感受和需要。
第四個(gè)要素是提出請(qǐng)求。通過觀察，體會(huì)感受和需要以后，以什么樣的方式提出請(qǐng)求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請(qǐng)求，需要他人做什么，提出的請(qǐng)求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個(gè)時(shí)候?qū)π『⒄f“抱緊樹”比“不要?jiǎng)印睍?huì)更好更安全。同時(shí)需要注意請(qǐng)求和命令的區(qū)別：請(qǐng)求如果沒有得到滿足時(shí)，請(qǐng)求的人提出批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚達(dá)到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的熱愛。
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