《不要用愛(ài)控制我》讀書(shū)筆記
前段時(shí)間看到一則新聞，記者采訪對(duì)于“不經(jīng)�；丶铱蠢先藢儆谶`法”這個(gè)觀點(diǎn)，有什么看法？有位原本樂(lè)呵呵的大爺，忽然情緒失控，大吼：“不回來(lái)看我們違什么法，30歲了還不結(jié)婚才違法，該判刑！”
有人調(diào)侃：難道要判“無(wú)妻徒刑”嗎？
有人慶幸：還可以再逍遙法外3年。
輕松一笑后，我突然有種想法，最親的人，往往以愛(ài)的名義，向我們灌輸他們的意見(jiàn)，讓我們順從于他們的決定，遷就于他們的想法。實(shí)際上，這不是愛(ài)，而是控制，但我們很容易信以為真，放棄對(duì)自我生活的掌控，并因此受到傷害。
《不要用愛(ài)控制我》這本書(shū)，能幫你解決以上難題。作者帕萃絲·埃文斯，是加拿大埃文斯人際關(guān)系研究中心創(chuàng)始人，在全美也建立了許多工作室。本書(shū)被譽(yù)為人際關(guān)系領(lǐng)域的“一次根本性的突破“。
在書(shū)中，作者回答了三個(gè)關(guān)鍵問(wèn)題：
控制者是怎么形成的？
控制是怎么發(fā)生的？
如何擺脫控制？
01
控制者是怎么形成的？
對(duì)于控制者來(lái)說(shuō)，他們的童年經(jīng)歷，大概可以分成三個(gè)階段：
第一步，自我的精神邊界被攻擊；
第二步，放棄自我感覺(jué)；
第三步，進(jìn)行自我分裂。
精神邊界，就像是你心里的一扇門，當(dāng)你接受或者拒絕外界評(píng)價(jià)時(shí)，就在打開(kāi)或者關(guān)上這扇門。
如果沒(méi)有精神邊界，我們會(huì)很容易淹沒(méi)在他人對(duì)我們?cè)u(píng)價(jià)中，喪失真正的自我，會(huì)相信，其他人對(duì)自己的認(rèn)識(shí)和評(píng)價(jià)，就是自己本身，
舉個(gè)例子，一個(gè)小孩在路上摔倒了，他感到疼，開(kāi)始哇哇大哭。父母卻異口同聲：“你又沒(méi)受傷，哭什么？你只不過(guò)想引起別人注意，別浪費(fèi)時(shí)間了，也不怕人笑話！”
如果孩子聽(tīng)信了父母的話，相信疼痛的感覺(jué)是不真實(shí)的，他就會(huì)失去對(duì)自我的感知。他會(huì)覺(jué)得流淚毫無(wú)作用，“我沒(méi)什么可哭的“，將會(huì)失去合理表達(dá)情感的能力。同時(shí)，他會(huì)對(duì)自我表露產(chǎn)生羞恥感，覺(jué)得這樣做很不好，“我只是想引起別人的注意“。
長(zhǎng)此以往，他會(huì)放棄自我感覺(jué)，放棄思考，喪失自信，根據(jù)別人的想法來(lái)行事，走上了自我分裂的狀態(tài)。處在這種狀態(tài)的人，不是根據(jù)親身體驗(yàn)來(lái)完善自我，而是根據(jù)別人的期望、觀點(diǎn)和評(píng)價(jià)，來(lái)扮演自己。
這樣做的原因有兩個(gè)：對(duì)內(nèi)，逃避被排斥所帶來(lái)的痛苦，對(duì)外，希望被那些感情不外露的父母所接納。
但是，這樣建立起的自我，沒(méi)有深度，缺乏理性、溫情和寬容，無(wú)法和他人真正融合。
02
控制是怎么發(fā)生的？
控制的發(fā)生離不開(kāi)兩個(gè)關(guān)鍵詞，“逆向聯(lián)系“和”完美的夢(mèng)中情人“。
逆向聯(lián)系，開(kāi)始于對(duì)他人的假設(shè)和判斷。
回想我們上面的那個(gè)例子，父母拒絕正視孩子的真實(shí)感受，而是根據(jù)自己的想法來(lái)評(píng)價(jià)孩子，他們只愿意接納一個(gè)想象中的孩子，這個(gè)孩子既不會(huì)犯錯(cuò)，也不會(huì)喊疼。他們只關(guān)注自己的感受，無(wú)法真正理解孩子。
在夫妻之間，更容易發(fā)生逆向聯(lián)系。
比方說(shuō)，有人對(duì)你總抱有非常頑固的看法，以至于在他們看來(lái)，你似乎就不存在，無(wú)論你怎么解釋，怎么做，他們也沒(méi)有辦法真正理解你。
控制者在內(nèi)心中會(huì)幻想一個(gè)完美的夢(mèng)中情人，這個(gè)夢(mèng)中人永遠(yuǎn)知道自己的所思所想，時(shí)刻給予自己正面的回應(yīng)。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是，完美情人毫無(wú)個(gè)性，對(duì)控制者百依百順。
而在現(xiàn)實(shí)中，這樣的完美情人是不存在的，每個(gè)人都有自己獨(dú)特的個(gè)性，也有自己的喜好。
當(dāng)發(fā)生沖突和分歧時(shí)，在正常的`人際關(guān)系中，雙方會(huì)努力去相互了解，彼此理解。而對(duì)于控制者來(lái)說(shuō)，他需要的是一個(gè)百依百順的完美情人。
當(dāng)對(duì)方展現(xiàn)出自己的個(gè)性和獨(dú)立傾向時(shí)，控制者就會(huì)感到，自己受到了威脅，他們會(huì)千方百計(jì)，壓制對(duì)方，甚至以暴力解決問(wèn)題。通過(guò)這些手段，達(dá)到讓對(duì)方放棄自我的目的。
03
如何擺脫控制？
帕萃絲·埃文斯，對(duì)于控制者的建議是：正視自己的感覺(jué)，和自我內(nèi)心進(jìn)行溝通，放棄自幻想，學(xué)會(huì)和別人坦誠(chéng)相待。要認(rèn)識(shí)到，人和人之間需要心靈上的交流，而不是口頭或表面上的服從。
對(duì)于被控制者，帕萃絲·埃文斯建議：
警惕他人對(duì)你精神邊界的侵犯。
認(rèn)識(shí)自己內(nèi)心世界的真實(shí)性，把你的生活建立在真實(shí)世界上。
對(duì)無(wú)意識(shí)的胡言亂語(yǔ)，不予理睬。因?yàn)椋瑳](méi)有人比你自己更了解自己，你是一個(gè)有自由選擇權(quán)的成人，你有權(quán)選擇，是否采納和聽(tīng)取別人的建議和批評(píng)。
04
知乎上，有個(gè)瀏覽量超過(guò)6萬(wàn)次的問(wèn)題：如何評(píng)價(jià)父母常說(shuō)的“我們都是為你好”這句話？
我喜歡的一個(gè)答案是這樣的：
“我理解他們的想法，但不喜歡這樣的方式，仿佛用為你好的名義，就可以強(qiáng)迫孩子，按照父母的意愿去行事。我知道父母是想為我好，但我也希望，能做自己的決定”。
回到文章一開(kāi)頭，那個(gè)“悲憤”的大爺，他的初衷，可能也是希望兒女早點(diǎn)成家，但他的手段，卻是以愛(ài)之名去控制。
很多打著以愛(ài)之名旗號(hào)的父母，喜歡用說(shuō)教、命令，甚至譏諷、辱罵的方式對(duì)待孩子。
但是，他們所不知道的是，最親的人，才能觸及我們內(nèi)心最柔軟、最不設(shè)防的一面，往往也會(huì)傷我們最深。
所以，識(shí)別和應(yīng)對(duì)這種隱形暴力，可以讓我們生活得更自由，《不要用愛(ài)控制我》一書(shū)中，為深受其害，并且設(shè)法尋求資助的人，提供了寶貴的建議。
過(guò)去已去，未來(lái)要靠自己把握。
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